Odio tener principios

Odio.
Odio el silencio porque soy yo la que calla.
Odio llorar alegre por la felicidad de los demás y no hacerlo por sus penas.
Odio intentar hacer vívida mi inteligencia porque veo como ésta desaparece.
Odio aprender a valorar porque descubro que pocas cosas lo merecen.
Odio esforzarme en ser culta porque observo como la cultura adolece.
Odio no tener enchufe porque no puedo demostrar que lo valgo.
Odio que me amen porque dudo en merecerlo.
Odio ser injusta porque lo soy con los únicos con los que soy justa.
Odio que las penas de los demás no alivien las mías.
Odio crecer porque se me queda pequeña la venda de mis ojos.
Odio haber aprendido a amar porque ahora sé lo que puedo perder.
Odio ser cobarde porque me destrozan las condicionales.
Odio tener que derrumbarme totalmente para poder reconstruirme completamente.
Odio tantas cosas que me sobran motivos para luchar.
Odio tener principios porque descubro que pocos los tienen.
Me odio por no odiarme, porque así podría reinventarme.

Razones para odiar… Madrid

Madrid es una ciudad estupenda… cuando tienes tiempo y dinero, sobre todo cuando no te falta lo primero. Como en mi caso no dispongo ni de uno ni otro, me encuentro con razones de más para odiar a la capital:

1- Quizás la primera de toda que sorprende a los “inmigrantes” que venimos de provincias es: las colas.
Cada vez que en Madrid he de hacer cualquier gestión me toca hacer colas de minutos, horas, días, años luz.. Sí, sé que año-luz es una medida de distancia y no de tiempo: ¡¡¡estoy midiendo lo larga que es la cola!!.
Antes pensaba que bueno, que si las colas había que hacerlas para cosas necesarias e imprescindibles, que por ahí tenía que pasar, que no me quedaba otra. Llegué a tomar como natural el hacer una fila para solucionar burocracia, o el esperar horas para formular una queja en el Ayuntamiento. Pero, leches, si es que los madrileños hacen cola para todo: para ir al cine: “Oye, maja, ¿quedamos a las 5 en la puerta del cine?... ¿tan pronto es la peli?.... ¡que va, es a las 10, pero es que hay que sacar las entradas!”.
¡No me tomes el pelo!, en este plan casi tengo que organizar mi agenda para poder perder dos horas en una peli y 5 en sacar el ticket.
Colas para pedir en un restaurante, colas para sacar cualquier tipo de entrada, colas para entrar en el metro… si no fuera porque el puente de Segovia lo protegieron, fijo que habrá colas para suicidarse.

2- Hablando del metro, después de haber pasado por ciudades con él: Barcelona, Paris, Roma, etc.. reconozco que es de lo mejorcito en cuanto a transporte público que me he encontrado nunca. Pero como todo, odio el metro a las horas punta, ya no porque el olor sea digno de un matadero: sangre, sudor y lágrimas, sobre todo sudor, sino porque como te toque coger alguna de las líneas viejas vas jodida… bueno, jodida si te dejas, que hay que andar poniendo la espalda contra la pared para que no te exploren las entrañas en el marasmo en el que acabas. La próxima que tenga recisión ginecológica ya sé donde ir.. y mira, creo que aquí no hace falta hacer cola para que te revisen los bajos.
De todos modos, ya me quejé anteriormente, a pesar de todo, sigue siendo mi transporte favorito. En capítulos anteriores: Más del Metro

3- Entramos en el otoño, bonitas fechas, me gusta el abrigarme, me gusta el color de los árboles, me encanta la lluvia.
En Madrid algo extraño sucede cuando llueve, de pronto todos los conductores de la ciudad olvidan como llevar sus coches, si ya el tráfico tiende a ser caótico y lento, basta que caigan dos gotas para que Mercedes, Audis, Seats o Peugeots se transformen en casitas de caracoles: ¡¡coñe, que son dos gotas, que podéis seguir yendo a 40 kms. por hora!!, juro que en días de lluvia he visto a viejecitas adelantar a los coches en carretera. ¿Dónde dejan su famosa agresividad volantil esos días? ¿Son brujas del oeste que se deshacen con el líquido elemento?

4- La mayoría de los madrileños que he tenido el placer de conocer en ámbitos laborales, antes o después han acabado quejándose de sus sueldos y su complicación de llegar a final de mes. No discuto que me muevo en ambientes de capacidad adquisitiva media, la pequeña burguesía, supongo que por eso el llegar a final de mes es más costoso que para el resto de habitantes…
Sin embargo, me resulta chocante que esos mismos compañeros que se quejan de sus salarios, de sus penas económicas, luego no dejen de ir a tomar el desayuno en el bar de al lado, el café de media tarde y las cañas del final del día.
Veamos, señores, seamos consecuentes y coherentes con nosotros mismos, el gasto dedicado a esos desayunos que bien puedes tomar en casa (unos 4 euros diarios por lo bajo), del café de después de comer (1 euro por ser barata), y las cañas (otros 5 euros, porque hay rondas que invitar), hacen un cómputo total mensual de: 300 euros al mes.. ehem.. eso es lo que hace que mi sueldo pase de ser irrisorio a ser de supervivencia.
Si se quieren quejar que lo hagan, ¡pero no conmigo, que gano menos que ellos y encima me callo y hago malabares para no acabar en números rojos!!.
Que sí, que el dinero está para gastarlo, pero si se hace así, ¡¡no te pases el día entero llorando las penas al de al lado!!

5- Derivando la idea anterior del dinero: en mi ciudad, si no tengo pasta y sin embargo me muero de ganas de ir a tomar un café, me pongo las pilas y no lo hago en el sitio más caro, lo mismo que el ir a cenar con los amigos los fines de semana. ¿ Starbuck, Vips? Todos estos locales se caracterizan, para mí, bajo un mismo rasero: la calidad no está en absoluto acorde con sus precios. Siempre que me quejo de esto, mis madrileños amigos se justifican diciendo: “Si el Vips es barato”… No, no, el Vips es carísimo, la calidad de su atención al cliente, de sus platos y de su cantidad es claramente inferior al precio que pagas por ello, lo que hace que sí, que el Vips sea caro. Sí, el Starbuck es caro también!
¿Por qué se empeñan en intentar convencerme de que es barato?, que soy de económicas! Que hay muchas más magnitudes que valorar además del precio que etiquetan.

6- La complicación de relacionarse con la gente: no sé como será en otras ciudades, desgraciadamente imagino que tan complicado como aquí. Conocer gente es tan difícil que me apena ver que reducidos acaban siendo nuestros círculos. La gente en la calle no sonríe, no es nada amigable ni acogedora.
Me he descubriendo sonriendo por la calle, pero no porque notara mi sonrisa en la cara, sino por la cara de extrañeza que ponían con los que me cruzaba.
Eso sí que me da pena, la gente va tan a su rollo que hace esto un poco más frío. Es lo que menos me gusta de todo.
Y claro, ir a Gran Vía y decirle a quien me cruzo: “hola, ¿quieres ser mi amigo?”, creo que haría que en breve acabase en medio de algún sanatorio mental, que no digo que no lo merezca pero es que tengo la agenda tan apretada que me rompe los planes.

Y para los que piensen: Pues si no te gusta: vete. Eso trato, eso trato, en cuanto pueda creo que me vuelvo a mis provincias, que al menos allí el concepto de vida se acerca más a vivir de verdad y no sobrevivir como aquí.

Razones para odiar... las páginas de contacto

Jelouses de nuevo,

Desaparecida..otra vez… reaparezco para escribir un post que ¡lo está pidiendo a gritos! :D

Reconozco (y cada vez más personas) que he tirado de webs de conocer gente, en parte debido a mi exceso de tiempo libre, y en parte a que: de casa al trabajo y del trabajo a casa no es que tenga muchas oportunidades de conocer a nadie…y el método de ir por la calle y pillar a alguien y decir:
“Hola ¿quieres ser mi amigo?”
Además de ser demasiado atrevido para mí, me asegura o que la persona salga corriendo por Gran Vía gritando: “socorro, me persigue una loca” (y yo detrás: “al menos espérate a conocerme para saber que estoy loca!” ) XD o que me mire con cara rara (seguramente buscando mi vaso de plástico para echarme algunas monedas.. ¡¡y soy yo muy digna para eso!!)

Bueno, después de largas conversaciones con amigos que también han pasado por estos cyberlares, la mayoría coincidimos en las mismas quejas:

1-Los distintos tipos de anuncios que te encuentras:

Sacados de la web directamente, eh, ¡que conste que no me los estoy inventando!

Ejemplo 1: "Hla chicas pues no se mu bien k decir aky soy moreno ojos verdes sinpatico y buena gente me gusta montar en moto hacer snow el cine salir soy independiente trabajador vivo solo y no se si kieres saber mas ya sabes jaja t espero besos" (¿¿¿¿para que te ha dado Dios las comas???, ¿y la ortografía????, con ese anuncio sólo puede contestarte una bakalaera :P :P....Ah y si empiezas con "no se mu (grrrr) bien que decir" ¡no digas nada!!)

Ejemplo 2:"me gusta mucho salir de marcha y conocer personas para pasarlo muy bien." tiriroririroriiitirorirriroooo... pedazo anuncio, creo que le conozco profundamente.. mucho: ¡¡chaval, para decir esa.. esa..nada, ¡no tengo palabras.. vamos, como tú!

Ejemplo 3: "CUANDO ABANDONES TU SUEÑO, SABRAS QUE HAS MUERTO...." Para que te busco a ti???? SERAS MI SUEÑO...!!! UNA MIRADA.- Estar juntos y con solo mirarnos a los ojos sabemos que nos queremos.... CONFIANZA.- Creer el uno en el otro y ser fuertes cuando estemos separados, saber que yo pi[...]" cri..cri..cri..cri.. valeeeee, que a mi las poesías me la traen al aire...que para copiar una letra de una canción, o de una poesía.. vamos, que un copy paste lo podemos hacer todos (al menos mis amigos tienen a un negro que le escribe los anuncios,jajaja.. la menda que suscribe :D)

Ejemplo 4:"Hola a todas, la verdad no se que poner, no busco nada en especial solo abro otra puerta mas, si llega por aqui pues bien y si no pues nada.Soy malo describiendome, mejor me describen y espero que bien jejejeje", claaaaaaaaaro, sientate, hombre, sientate, ¡¡que te voy a hacer un psicoanalisis por la cara!! y si no buscas ¿¿que haces aqui???? Y siii, a todos nos cuesta escribir un anuncio, tú que no me tienes para que yo te lo haga ¡¡buscate la vida!! :D

Ejemplo 5: "hola que tal no soy yo quien dice como soy quien quiera que me conozca y opine , besitos" vamos, esté aun tiene más morro....

Ejemplo 6: "vivo en madrid centro espero conocer chicas para amistad y luego ojala surja algo xao guapis"... son 60 el completo...¬¬

Ejemplo 7: "hola mi nombre es raul y soy monitor de tiempo libre, hago rutas en quad en la comunidad de madrid si estais interesados poneros en contacto conmigo y ya os dire como son y donde podeis encontrar la informacion un beso" Jajajajajaja, este no lo habia visto aun,jajaja, vamos: "hola, soy Perico, vendo corsa con pocos kilometros...jajajajajajaja


Resto: están los que te ponen la lista de la compra: quiero una chica: simpática, divertida, cariñosa.. blablabla.. ya! y que me haga la compra, me planche, sepa domar al perro y cortarme las uñas de los pies :P

2-Tu te pringas en rellenar un cuestionario que no es que sea largo, si no que es eterno.. que si soy así, que si soy asao.. y llega la parte en la que te toca crear un anuncio que haga que dejen de hablar con la buenorra de turno y se dignen en decirte algo, muhahaha.. y sacas tu arsenal de ocurrencia, de ingenio y frescura..(vamos, intentando no ser uno de los ejemplos de arriba) y después de la currada, te viene uno:

-“Ola” (no me meteré con lo de las faltas que para eso ya tengo el post de odiar al msn,jejeje)

-“Hola, ¿qué tal?”

-cuentam algo de ti…

-(tú con cara de panoli, claro… después de la currada del anuncio) estoo ¿te has leido mi anuncio?

-nop, es mu largo, resumelo

-(lo notas, notas como te sube la furia asesina, jajaja, ¡ole tus webs, muchacho!.. suerte tienes que soy educada) Mira, si te lo resumo te voy a decir lo mismo, así que…

-k buscas aquí?

-(¡¡el abono transportes, no te digo!!) (cri.. cri.. cri.. representación de mi silencio)

Vamos que eso y nada es lo mismo

3-Los que se pasan lo que pones por el forro de la tarjeta de crédito… andas tú en plan: gente de 27 a 35, y te escriben tíos de 56 años!!! Y claro, les dices que no estás interesada y se pasan media hora intentando convencerte de que tienen el alma joven, de que te darán lo que necesitas ¬¬ (¿yyyyy??? Me da lo mismo! Tu agobiada por la hipoteca y ellos porque la jubilación les deja poca pasta).. nada, que has de dejar de ser perra mala, para después de pasar de tus negativas, no entrarles a degüello con lo de la crisis de la edad o la viagra o más coñas que se me ocurren (es lo que tiene ser “bromistamente malvada” que te toca guardarte las bromas :S)

Luego están la versión dos: tíos de 35 años que buscan tías de 18.. ehem.. no quiero ser burra sobre para qué las quieren.. así que me guardo los comentarios.. pero vamos, alguien me dijo algo que parece ser muy cierto: “los hombres tienen la mentalidad de las mujeres que buscan”

4-El agobiante desesperado: dícese de aquel que te machaca a “tomas de contacto”, vas tú tan tranquila por la red, lalaralaritooo.. y de pronto: plof: flechazo de Pepino69, a los dos segundo: plof: flechazo de nuevo de Pepino69, al rato, otro, otro.. ¡¡socorrooooo, nos atacan los indiooos!!
Y viene a ver tu perfil, una, dos, tres, mil.. ¡¡que me lo vas a desgastar!!

¿Qué sentido tiene? ¿Además del coleccionar denuncias de acoso y reiteradas órdenes de alejamiento internetero?

5- Al anterior sumamos el copy-paste: que cada semana y media te manda un mail con lo MISMITO que la vez anterior, lo cachondo es cuando empieza: “Acabo de verte por aquí…” ¡¡coñe, revísate la vista!!, que la semana pasada también acabaste de verme, y la anterior, y la anterior..

Que mira que alucino de mi buena memoria para acordarme de este tipo de gente :D.. valeee, que te envíe 236 veces lo mismo facilita la tarea memorística :D

Y como ya está quedando un post demasiado largo y el hambre está haciéndome perder la ocurrencia :S lo dejo en vilo hasta la siguiente

Razones para odiar... el metro

Más de uno tiene que tener mil y una razones para odiar este, por otro lado eficiente, medio de transporte comunitario, pero repasemos sólo algunos detallitos pintorescos del odiado Metro:

1- Siempre, siempre que tienes prisa el metro se acaba de ir, y como es así de cachondo, no es que se acabe de ir y tú lo intuyas con tu sentido arácnido, noooo, es que ves como las puertas se cierran delante de ti, que únicamente te falta hacer de Rambo y lanzarte cual kamikaze a ver si con suerte te entra la cabeza en el vagón y el maquinista ha de abrir de nuevo.
Otra de las grandes verdades es que la cercanía a haber cogido el metro es inversamente proporcional a la prisa que llevas. Cuanta más tenga más cerca estuviste de cogerlo y más rápido se cerraron las puertas en tu cara.

2- La idiosincrasia de las temperaturas metriles, o lo que es lo mismo, que no sabes si desnudarte en invierno del calor que hace (que lo mismo si lo piensas bien, no es algo tan malo, porque fijo que más de uno te echa alguna monedita por el escote,jajaja) o acordarte de la madre del que puso el chorro de aire frio en tu espalda, que no desgarras al compañero de al lado con tus pelos como escarpias porque no está más cerca.

3- Efluvios varios... entiendo que la gente cuando llega de trabajar viene sudada y con diversos olores que no hubieran nunca inspirado a Chanel para hacer su número 5, pero....¿¿a las 5 de la mañana?? ¿¿hay alguien que venga de arar el campo, y por ello sudado, a las 5 de la mañana? ¿alguien les ha enseñado que el desodorante y el jabón no únicamente son para regalar o hacer maquetas de pistolas en tus ratos de ocio en la cárcel??
Al darte el billete del metro debieran darte un ungüento en plan CSI para disipar los olores a muerto del metro (¡ya sé donde entierran los chinos a sus difuntos! no los reciclan para el pollo con almendras como dice el chiste, sino que los dejan reposar en los túneles ferroviarios!, sino no me explico el olor :P)

4- Artistas varios: entiendo, y valoro ese afán de dar a conocer la música en los pasillos metriles, entiendo y valoro que quieran hacernoslo compartir pero...¿¿por qué siempre que entro en un vagón ha de ponerse el tío del acordeón a mi lado?? ¿es qué no había sitio de sobra en todo el tren para acabar intentando trepanar mi cabeza con su versión discotequera del Requiem de Mozart? Y da igual que lleves el mp3, y aunque lo tenga a tope, siempre, siempre oirás al acordeón más alto que cualquier otra cosa que tengas al lado :D
Y ya no hablo del músico al que sólo le falta la cabra y la escalera para hacer la España profunda, ese es un tema aparte.

5- Mp3 y derivados varios... Tu lleva tu musiquita por razones diversas: desde que quieres oir lo que a ti te gusta para amenizar el viaje o que directamente sólo quieres evadirte un poco. Pues siempre hay alguien que se aburre lo suficiente para, a pesar de que te vea haciendo un playback silencioso, ponerte a contar que es criador de canarios y que tiene un ejemplar que si eres buena te lo enseña (uhm.. sí, si que te quiere enseñar el pajarito ya me lo sé,jajaja)

Y como hoy es día de fiesta y llego tarde (de ahí que esté poco ocurrente por el estres,jejeje), dejo el resto para más adelante (¿el año que viene quizás? :))

Razones para odiar... al msn (III)

Vuelvo de nuevo con el tema que me atañe: las aberraciones del msn :D.
Y ahora una que toooodos hemos podido ver: esa injustificada y absurda costumbre de ponerse nicks a cual más extraño y largo ¬¬ en el Messenger.

Mira que me hace poner cara de boba (más de la que usualmente suelo tener, jeje) cuando alguno de mis contactos se llama…se llama…¡dibujitos!, es decir, no es que lleve dibujos, sino que ha usado el código ASCII y no veo más que cuadritos, curvitas y demás, y allá, perdido entre tanta maraña de código, aparece (por supuesto no en caracteres latinos, que no es fashion) su nombre, así que te habla y tú, hasta que relacionas a Pepito con #€¬#¬€¬#¬#@@@#¬€ P3p!+0€@¬@|¬]]{#|#@|{™ pues como que tardas ¡normal que te diga que por que andas tan callada!! ¡¡¡PORQUE NO SÉ QUIEN ERES!!! :P

Y como no es suficiente ponerse un nombre ininteligible vamos a ponerlo de colorines, que mola como que más, lo malo es cuando tu versión del msn no reconoce los códigos de color, con lo que si ya el nombre era largo: agarrate, guapa! Te encuentras además con ^1·P^3·3….etc.. que no sabes si estas hablando con un humano o un extraterrestre venido del más para allá que quiere una tercera fase contigo J
Pero, aún hay más, porque esta demostrado mundialmente (o no y yo me lo invento, jaja) que precisamente estos que se han pasado dos días (o más) averiguando como ponerse el nombre más largo (¿será como con los coches? a coche más largo…dejémoslo :P) luego son los que hablan con monosílabos. Que en mi caso, me veo subiendo y bajando la barrita de la ventana, porque leo más su nick que lo que dice (que con monosílabos no es que me interese mucho tampoco, jeje), así que te encuentras una ventana de conversación de tres frases de nick y un “sí”,”no”,”nuse” :D
Tanta creatividad perdida en un msn, jajaja

Añadamos a esta fauna a los que ahorran en teléfono, me explico, el típico que ha puesto en su frase del msn: “Manolo, que me llames cuando estés en el portal, el Teto viene con nosotros al fútbol” o “Paqui, dame un toque que el Pedro ha dicho que le has dicho que te dije que le llames”.
¿¿Tanto vale recargar la tarjeta del móvil?? Y es más ¿¿por qué no mandas un email y dejas de hacernos partícipes a todos de tu vida social??? Que va a ser que el mail sabe que lo tiene justo cuando abre el msn :P

Más entre la jauría, los enamorados, que son para darles de comer aparte: “Chuchita quiere a Chuchito” ¬¬, “Pipín y Terelu, 6 meses ya” (y al día siguiente: “Pipín y Terelu, 6 meses y un día”…chaval, gracias por the finalcountdown pero mejor ¡guárdatelo para ti! :P)
Y los que nos venden sus miserias: “Bartola, no me abras msn que no quiero hablar contigo” ¡¡joder, pues ponle sin admisión!! ¿o he de explicarte de nuevo lo de los estados del msn? Jajaja

Por último, los que me desesperan y ponen nerviosa: aquellos que abren la sesión 50 veces, y no haces más que ver: Guarri se ha conectado, Guarri se ha desconectado, así hasta el infinito y más allá… por favor, ¡estate quieto de una vez!

Y finiquitando el post, os dejo, por el momento no se me ocurren más quejas… pero dadme tiempo, jeje

Besitos a todos :D

Razones para odiar... al msn (II)

No hay nada como un par de días de fiesta para engrosar las razones para odiar al msn y esas conversaciones que te encuentras cuando llegas a casa :D

Hay veces, que por la razón que sea, o directamente porque eres muy vaga para cerrarlo, jeje, te dejas el msn abierto (en estado Ausente), y cuando llegas a casa te ves la barra de tarea que, más que una barrita azul, parece la noche de Fin de Año por el mogollón de lucerío que se te ha montado gracias a las conversaciones abiertas en tu ausencia :D
Esas maravillosas conversaciones se resumen en algo like this:

-Ola
-oooola
-stas?
-no tas?
-eoooooooo
-EOOOOOOOOO
-Eoeoeoeoeoeoeoeoeoooooooooooooooooooooooo
-no tas?
-menuda borde eres...

Y llegas tú, y se te pone cara de Kinder sorpresa pensando: ¿lo mismo habrá captado que no estaba? :D :D

Porque esa es otra ¿¿¿¿Para qué narices se piensa la gente que están los estados??? Joer, si puedes poner tu estado como Ausente o No disponible ¿no será que (por casualidad) estas AUSENTE o NO DISPONIBLE????
La gente pasa totalmente de lo que le pongas, que estoy en un tris de decirle a los de Microsoft que no se molesten en darnos la opción, porque poner "Ausente" o poner "Molestadme por favor, que aunque no esté, luego me divierto cerrando ventanas" es lo mismo.
Porque la parte divertida es la fama de estúpida que te vas creando por no contestar las conversaciones, pero ¿cómo las vas a contestar si lo mismo estás en la calle tomando el sol o de paseo o pidiendo una limosna ¡lo que sea!, ¡Que no eres Dios, que no puedes estar delante del pc todo el día! y precisamente por eso, porque no estas pones..oh, sí, sorpresa: AUSENTE :D :D

Y como precisamente hoy es día de fiesta me marcho a dar una vuelta, jejeje...dejando mi msn Ausente, a ver como se me ilumina esto cuando venga :D

Razones para odiar... al msn (I)

Este era un post al que le tenía ganas :D sólo que sabía que resultaría largo, así que lo daré por entregas para no cansar al personal, jajaja

Dentro de mis inusuales e histriónicas razones para odiar algo, hoy Razones para odiar hasta la muerte a…¡el messenger!

Creo que el 90%, o más aún, de los usuarios de Internet usan en algún momento el msn, por lo que sabrán de sobra a que me refiero :D

Te sientas en el pc, y pulsas el iconito así pues arrancas el msn, y de pronto alguien de salta conversación: “hola” (que yo digo: tío, ¿intentas batir el record de rapidez a la hora de hablarle a alguien?¿o es que estabas esperando mi llegada como el tío de las Américas?... que mira que un poco más y me saludas antes de que meta la contraseña para arrancar el messenger)
Tú educada le dices: “hola” y ahí ya la has liado: segunda frase del susodicho: “¿qué tal? cuéntame algo” ¬¬ .
Veamos, punto 1: ¡¡tú me has saltado Chat, cuéntamelo tú!.
Punto 2: ¿me has visto con cara de cuenta cuentos?.
Punto 3: ¿por qué mejor no me cuentas tú, que con tu rapidez al saltarme Chat parece que no tienes nada mejor en que perder tu tiempo?

Es que me repatean las conversaciones insulsas, las que parece que la gente te salta porque si no están chateando deja de funcionarles el by-pass. Si estás aburrido.. no séééé…lee un libro, ve la tele, escucha música o ¡¡córtate las venas, a mí déjame en paz!! Porque encima yo soy imbecil y me siento una estúpida maleducada si no contesto L.
Y no se te ocurra hacerte la longui y dejar de contestar, que enseguida empiezan con iconitos reclamando tu atención: ¡¡¡¡¿¿pero no ves que no tengo nada que contarte????!!

Esas son las conversaciones que se resumen en algo así:

-ola

-Hola

-k tal? cuentame algo
-Pues aquí en el trabajo, que es lunes y tengo un montón de papeles sobre la mesa..¿y tú qué tal?

-aki
-Vale

-…¡cuentam algo!
-(te voy a contar las leches que te voy a dar)(pero esto no lo escribes)
-iconito estúpido, otro iconito, y otro (¡¡¡que se le formatee el pc, por dios!!)
-ala adio

-Hasta luego
(Obsérvese que he transcrito casi literal porque esa es otra de las cosas que más me sacan de quicio)

¿¿Tanto cuesta escribir bien??? Si es que me desespera tener, más que leer, transcribir lo que pretenden decirme.
¡¡Por dios, que el msn no es el móvil!!¡¡que no se te acaban los caracteres!! ¡¡¡y noooooo, no se te desgasta el teclado si escribes todas las letras!!! Grrrrr..
Y me niego a tener que esforzarme en entender una conversación que encima no me interesa, ejemplo:

-ola (pobrecino, la H le cuesta porque se le han cercenado los dedos cortando jamón...vamos, digo yo ¬¬)
-Hola
-k tal
-Bien, ¿y tú?
-pos yo toy comiendo k oi tngo klase d lengua (¡¡¡pues las llevas mal, muy mal, chaval!! ¡¡APLICATE POR DIOOOOOS!!)
-Ah, muy bien, oye, te tengo que dejar que ando liada con el trabajo
-pos vale, valla rollo no
-Pues sí

-xa k curras k man dixo k tas to el dia n l ordenado
-(matadme, matadme por piedad)

¿¿¿¿Para que nos dio Dios las comas, los puntos o las acentuaciones??? ¡¡¡para saltármelas a la torera!!! Que soy la primera que a veces se me escapan comas, o alguna tilde, pero ¡no cuando cambian el sentido de la frase! ¿quién no se ha encontrado con alguien que le dice: “pos yo bien k m io a ver la peli pos ma gustao y pos voi a verla otra ves k s l dia barato tu no”
Y tu creyendo que no sabías swahili…

Que las comas dan entonación, chavalín, que no entero, y ya son la caña los que encima tienen iconos para palabras, y te queda una frase:
“(muñequito moviendo la mano) k tal (muñequito diciendo estas), (muñequito señalándose a sí mismo) m (muñequito andando) a (ojo) k (muñequito que es un ojo gigante) n la (icono de una tele).
Sé que es difícil, os traduzco: “ Hola, ¿qué tal estás? Yo me voy a ver que veo en la tele”, ¡joder, que más que saber español ¡¡sabes egipcio..y del antiguo!! Ya querría ver yo aquí a los de la Piedra Rosetta.

Que no pido un relato para el premio Planeta, pero por lo menos que no me toque releer cada frase modificando la situación de las comas para poder intuir que dicen. Que porque pronuncies “pos” en vez de “pues” no lo escribas!!

Y ya no entro en el tema de que parece ser que casi nadie sabe diferenciar entre: “a ver”o “haber”, o “hay, ahí y ay”, que sé que es pedir demasiado, pero ¡que se entienda al menos que quieres decir!
Sobre los que escriben “k, x, xra, m, s..” lo de antes: que no se te cortocircuita el teclado por poner una letra más ¬¬

Y por hoy cierro el post, nuevas entregas en breve :D

Razones para odiar... tener un novio superhéroe

Hay que ver lo que dan de sí las conversaciones por el msn, con una amiga ayer discutíamos lo bueno o malo de tener un novio superhéroe (¿qué pasa, no siempre hablamos de ropita? :P sobre todo porque las dos somos algo frikis y hay mejores cosas de las que hablar, jeje)

Se supone, y recalco supone, que el sueño de toda “mujercita” es tener un novio heroico, pero analizando a los más conocidos nos damos cuenta de que mejor nos quedamos con los simples mortales (¿qué le vamos a hacer? :P)

Por que no es buena idea salir con:

-Superman: Sí, sí, joven, guapo, alto, fuerte, profesión liberal, con facilidad de palabra (o debiera, que para eso curra en un periódico) pero no sería buen novio: un tío que va siempre repeinado con gomina y ese caracolillo, ¡en vez de tu novio van a pensar que es un amigo gay que le llevas de paseo!¡que mal gusto, a ver si Llongueras le pilla por banda….uhm, o mejor no, que me lo desgracia y al final sí que se vuelve el amigo gay, que yo siempre le he visto a Llongueritas un aire demasiado sarasón.
¿Qué decir de su ropa? Que ya no voy a caer en la tentación de decir que es hortera e incomprensible el que lleve los calzoncillos por encima del pantalón, sino que ¡¡no se los cambia nunca!!, aunque si lo pienso como no rozan la piel..¡¡cámbiate el traje!!! ¡y que no me venga que va cómodo a la par que elegante!

El sexo con Superman: nooo, chicos, noooo…el que aguante horas y horas no es tan bueno :P ¿quién soporta después las agujetas en las piernas? Mejor cortádmelas para dejar de sufrir! ¬¬ que entran ganas de decirle: pero tío, ¿tú quieres sexo o es que te crees que estás preparando el desuello de mis partes?¿te has vuelto peletero y pretendes hacerte una cartera con mi piel, en plan el malo de Aníbal Lecter? Tanto frotar, tanto frotar, ¡¡¡que no le vas a sacar brillo!! :P

Que es el hombre de acero…y dando por hecho que todo él es y lo tiene de acero..jajaja…no, va a ser que no, que te ves yendo al médico diciéndole: doctor, doctor, ¿puede cerrarme el boquete que tengo en la espalda? (por fijo que además de acero la tiene grande :P)

Y un novio que te deja tirada cada vez que oye a alguien llamándole…¡anda ya! Tú, con la cenita romántica preparada, las velitas, el picardía, y llega él: “oh, mi amoll, tengo que dejarte, que se ha subido un gatito en China a un árbol y no le pueden bajar”. Y tú otra vez sola, que ya estás pensando en ponerle los cuernos con el vecino de enfrente, que es un hikikomori y sabes que nunca sale de casa :D

Luego su visión de rayos, su oído hipersensible, ¿pero este hombre sabe lo que es la intimidad? No hay mejor manera de que te jorobe todos los regalos de cumpleaños, ¡ya sabe donde están y que son! ¿para qué romperte la cabeza para sorprenderle? Como no le sorprendas con calzoncillos nuevos ¬¬
Resumen: no, le doy el pésame a Lois Lane, que paciencia la niña.

-Cíclope: Veamos, un novio también guapetón, y con gafitas, así dando un aire intelectual.. ¡pues noo!! Es un novio al que no le puedes mirar a los ojos..a no ser que pretendas operarte de la vista en cuyo caso tiene su parte positiva.
Después es que es un llorón: “Jean, Jean, no me dejes, no te vayas con ese tío más sexy que yo, más carismático que yo, más todo que yo”,”Jean no me dejes solo, no te vayas a comprar el pan”,”Jean, que no sé atarme los zapatos”…Siempre con ese aire de que le acaban de decir que su mascotilla a muerto.
No, no queremos un novio con el que tienes que hacer de madre y de psicoanalista.

-Lobezno: Mira que tiene su aquel, el tío con pinta de duro pero con un corazón grande, vale que es bajito pero como le crezca todo como las garras…jorjorjor

Pero noo, imaginad: los dos en plan romanticón en casa y te dice: “cariño, voy a hacerte un masaje en la espalda”, y tú: “oh, siiii”. Y empieza suavecito y cuando te das cuenta: ¡te ha enfileteado la espalda con las garras!! Pero tiiiiiioo ¿quieres hacer el favor de no “erectarte” las uñas en ciertos momentos???. Hala, otra vez al hospital a que te recosan la espalda.
No, no es un buen novio, además tiene el handicap de que esta enamorado de otra…que pena.

-E.T.: Vale, no es un super héroe, pero es tan tierno.
Un novio como ET, no está tan mal sino te importa que sea un retaquín con un dedo hiperdesarrollado (uhm..uhm.. un dedo hiperdesarrollado eso puede ser hasta interesante, jorjorjor). Las cosas que se pueden hacer con ese dedo (¡¡llamar a los timbres más altos, mal pensados!!) y si te paras a pensar también tiene luz incluida, anda que le metes en la universidad a estudiar ginecología y le montas una clínica que te haces rica: exploración luminosa en dos segundos :D

De acuerdo, es un novio con el que no se puede hablar, no sabe más que dos frases, pero viendo las tonterías que dicen algunos puede que no esté del todo mal :D
Además le gusta el deporte, menuda afición por montar en bici, jajaja

Lo malo es la factura del teléfono que te tocará, porque sus llamadas si que son internacionales, interestelares más bien.
Aunque el que esté tan enmadrado: “mi casa, mi casa”…¡pero tiooo, que no cocino tan mal, todo el día echándome en cara la comida de su casa, ¡niño de mamá!!

Y bueno, hay muchos más héroes a los que no querer como novios, pero por ahora lo dejo relegados, que bastante tengo con los humanos de a pie, que me dan más problemas aún, jajaja :D

Razones para odiar... al Wow

Llevo un tiempecino jugando al World of Warcraft, y reconozco que es un juego que me está gustando bastante, pero como todo tiene sus pros y sus contras, así que paso a resumir las que ahora tengo como : razones para odiar al WoW :D

1-A la hora de cogerle nombre a tu personaje, da igual cual quieras ponerle: ¡todos están pillados! Así que te toca escudriñar en el fondo de tu mente y a quien antes pretendías llamar, por ejemplo, Hideki, te toca llamarle “Gtjakl” o “Laoqheonchalni” (de esos que la gente online pasa de llamarte porque entre que descifra que narices pones y como pronunciarlo decide dejar de hacer quests contigo por no decir tu nombre :D) o te pones creativa y te da por nombrarte: “Defensora de Bob Esponja” o “Salvemos Willy de ser atún Calvo” o “Tripartito: Elfos, Gnomos y Enanos ya”…. Vamos, que tengas más de un nombre pensado que lo mismo, sólo lo mismo está ya cogido por alguien más rápido que tú :D

2-La velocidad de coger niveles, y vas tú, todo elfita feliz, saltando y pegando brincos por la ciudad de los elfos, diciendo: ooh, que bien, ya soy nivel 2, oooh, y ya 3, oooooooh y 4! Y ooh…mierda! ¿cuándo narices voy a ser nivel 10? ¡que quiero una mascota que me salve el pellejo cuando ando por esos mundos de Dios!
Ánimo! O mejor ¡Paciencia! Que los primeros niveles enseguida, pero mira que no te has de matar con bichos para conseguir algo :D por que claro, todas las ventajas están en esos niveles que parece que nunca rellenan la barra de experiencia L ¡¡eso lo hacen los de Blizzard para que nos cortemos las venas y dejar de llenar sus servers y dar lagazos a los demás!!

3-Las Quests o esas misiones que acabas odiando a los que te las mandan, al principio tu lista es corta: odio a los elfos mandones de Darnassus, luego: también a los de Dolanaar.. y a los de Costa Oscura.. ¡¡los odio a todos, arff, arff!! :D
Pero vamos a ver: Llega Perico Elfo Oscuro y te dice: “oh, querida Hideki ¿me haces un favor? ¿vas a (tomar por saco.. que sé que lo piensa) Aldea Celeste a llevar una lata de Cocacola a Mariquita Enana Toca Tambores? Y tú, dices vale, estará cerca.. y pillas la misión, cuando de pronto te das cuenta de:

a) la aldea en cuestión está no sólo en otro continente sino que encima no hay transporte directo

b)te toca meterte en todo el follón de osos y lobos y mil bichos que, por supuesto, te adelantan en 8 niveles, con lo cual te ves mirando rutas alternativas que ni un trotamundos. ¿para que me mandas si no tengo nivel?? Asesinooooo

c)la puñetera Mariquita Toca Tambores no aparece en la guía elfamarillas con lo cual.. patéate la aldea, que seguro que la tía sabía que venias y se ha escondido, si lo veo venir :D Y no preguntes a nadie que nadie sabe nunca nada o misteriosamente en ese momento no hay ni un jugador en todo el Server

Tras conseguir pasar la quest tu dices, uff, con lo que me ha costado espero queme den buena experiencia, y te marchas cual ilusa de nuevo a ver al tío inicial, y ¿Cuál no es tu sorpresa que te dice? (si es que le veo hasta el rintitin, malditos JcJ) “uy, gracias, toma 100 de experiencia (tu te acuerdas del programador, de la empresa, del admin….pero te aguantas) y ahora si no te importa se me ha olvidado mandarle a Mariquita esta pajita para que se beba la Cocacola” (y tu, ¡mecawen tus orejas puntiagudas! ¿es qué no me lo podías haber dicho antes??? ¿¿sabes lo que me ha costado llegar allí???? Pero coges la misión y si puedes le haces un gesto obsceno para desquitarte…

Consigues llegar de nuevo al mismo sitio de antes, y la boba esta te dice: ¿Por qué no le llevas esto a Mariposón Feliz? Y a ti lo único que se te ocurre es gritar en tu casa ¿¡¿¿¿es qué no habéis oído hablar de Seur??? Manditos Elfos roñosos :D :D

4-El resto de los jugadores del Server, que mira que me he encontrado gente majísima, pero hay algunos que casi te entran ganas de banearlos (dame el poder, oh, gran Blizzard) por que llegas tu todo educada: “hola, disculpa ¿sabrías decirme….? Y el tío/a ¡¡pasa de tiiiiii!! Pero capullo!! Dime que no y puntooo…desgraciadooo :).

5-Las mascotas ¿es qué soy la única cazadora que en vez de un felino tiene un pozo sin fondo?? Voy a tener que hipotecar mi choza elfa para darle de comer a la nena, que mira que zampa.. y luego con exquisiteces, que no come nada baratero, noooo, es muy suya, tiene que ser carne de oso o pescaditos del fondo del lago ¿¿pero tiaaaa, tú me has visto cara de rica o que?? Por que no, ella de mala leche porque tiene hambre…¡si tienes hambre come cuero ligero que de eso tengo a patadas, muchacha, que a falta de pan..!! ¬¬

6-¿Por qué todo los bolsos son tan pequeños? Tu miras tu equipamiento y ves: 5 bolsas de cada una, uhm,.. tengo bastante…¡¡pues noooo!! Porque como te mandan a la otra punta del universo a matar a los bichos se te llena en nada, y claro, te toca tirar de todo, estando el mundo como está tu tirando cosas.. y dices: mejor las vendo que algo me darán: ¡una mierda, te dan una mierda!! Lo que tu compras por 4 de plata te lo recompran por 5 de bronce ¿¿pero se puede especular más?? Blizzard for alcalde de Marbella :D

7-La horda o esos desgraciados nivel 60 que te matan a ti con un nivel 12 de pena…aissh, llegan, te dan un zarpazo y lees en el informe de batalla: Hijodesumadre te ha herido por 1500 puntos..y piensas: pues como no se los haya quitado a los que tengo al lado, porque yo más de 300 no tengo :D :D
Y vas tu: el Flying Pompom (por cierto, nombre de mi hambrienta mascota XD) todo “feliz” asimilando que bueno, eres débil, que le vas a hacer, pero el muy..¡¡Está esperando a que resucites!! Y te vuelve a dar y tu pringada ota vez para allá…que injusto

8-¿Por qué los cementerios están donde Cristo dio las tres voces? Cuando te matan, has de regresar a tu cadáver como un pompom gigante, y claaaro ¿para que poner el cementerio cerca y no tengas que recorrer miles de kilómetros! nooo, encima se ensañan contigo, y eso que has muerto, y te ponen lejísimos tu túmulo para que veas campo ¬¬ sacándole músculos al pompom de tanto andar..

9-Vamos a putearte con los enemigos: ejemplo: “Hide, anda guapa ¿me traes la caja de herramientas que se me ha caído en el fondo del lago, pliiiiiiiis?” Y tú, ohh, bien, por fin una misión que no he deponerme las deportivas de lo que me va a tocar andar: ¡¡pringadaaaa, en el fondo del lago hay élites o lo que es lo mismo, si tienes webs acercate que veras!!.. así que tal como te sumerges sales corriendo como pececilla gallinacea diciendo: sí, sí, ahí se va a meter tu madre :D ¡¡comprate otra caja, roñoso!!

10-Los lagazos o como decir: estoy, no estoy, estoy… los servers dan unos latigazos a veces que ríete tú de la Semana Santa y los penitentes. Y apuntas al enemigo, le das a disparar y no te mueves y dice: ahí, va, si alguien está matándolo…¡eres tú, pero con el lagazo ni lo ves! :D Saltito va, saltito viene :D eso es break dance :D

Bueno, cuando se me ocurra alguna razón más para odiar al WoW iré actualizándolo, jeje

Besitos a todos

Razones para odiar....a los informáticos

Nueva vida, nuevo blog :)
Migro parte de las entradas que uno que poseía... retomando el camino :)

Razones para odiar a los informáticos

En estos momentos, en los que estoy en la oficina, ¡sin poder hacer nada y con la mesa llena de papeles!, esperando a que mi informático decida levantarse de la cama (son las 10 y media de la mañana!!!!) se me han ocurrido mil y un motivos por los que odiar a los informáticos (más o menos, que hay mucho rencoroso suelto :P)
Motivo 1: Nunca están cuando realmente los necesitas: justo cuando estas a punto de acabar un trabajo de meses, que te ha obligado a echarle horas, sólo te queda mandarlo y tocarte la panza, cuando ¡oh, la m***** pc se joroba!, pero no pasa nadaaa, para eso tengo servicio del informático: ¡pero noooooo, resulta que está en su casa durmiendo a pierna suelta mientras tu llevas ya dos horas en pie!!

Motivo 2: Siempre es algo más complicado de lo que pensabas: ¿qué te deja de funcionar la impresora y (después de ver si es la tinta o los enchufes ves que no sabes solucionarlo) llamas al informático? Viene (al cabo de tres malditas horas) y resulta que nooo, no es la impresora lo que tienes mal ¬¬ es el puerto IP que resulta que se ha enfadado con el protocolo Perico y ha decidido no hacerle caso, y claaaaro, lo que debiera ser una reparación de dos minutos se convierte en toda una mañana.

Motivo 3: ¿Por qué nunca traen lo que necesitan? Tu les llamas, les describes el problema con todos los pelos y señales que puedes (que te sientes idiota hablando de proxys y ping porque es como hablar chino para ti), y cuando vienen, tras tres horas!, resulta que no se han traido una fuente de alimentación que era lo que te decían que podía ser.. y claaaro, se tienen que ir de nuevo a por una, y son otras tres horas más!! (pero como está entre medio la hora de la comida y empiezan a las 5 a currar....)

Motivo 4: Hablan en un idioma extraño para hacerse los interesantes ¬¬. Llegas tú y les dices que es lo que te pasa, en plan de andar por casa: "es que me pita el pc". Y ellos te saltan: "¿el pitido viene de la placa base o de la fuente de alimentación?". Y tú: "el pc pita". Y él: "¿es agudo y ascendente con variaciones?". Y tu: "estooo, el pc pita, jooo". Y él que parece que no se entera que no tienes ni p*** idea (si lo supiera ya lo arreglaría yo, chaval!) sigue insistiendo: "¿Pero tiene carencia o es ondulado?". Y ya desesperada le dices: "¡¡yo que sééééé, sólo sé que me estás volviendo loca con tanta pregunta! ¿es qué no lo oyes por el teléfono??¡¡si están ladrando todos los perros del vecindario!!"

Motivo 5: Cuando acaban siempre es algo tan sencillo y fácil que parece que la culpa es tuya por no haber sabido solucionarlo. Se pasan dos horas (a saber haciendo que) debajo de la mesa (ehem) metiendo mano al pc (el pobre tan desnudo, asi todo abierto) que cuando acaban, se levantan todo ufanos, y te dicen: "ya está, no era nada" Y tú pensando: ¿no era nada y has invertido 6 horas?? ¿entonces que narices has estado haciendo debajo de mi mesa?? ¬¬. Y además te ponen la cara de: pobrecita, no sé como no sabías arreglarlo con lo chupado que era....(chupado?, vas a chupar la impresora que te la voy a meter por el gaznate y sin anestesia)

Motivo 6: Nunca te dejan aprender. Yo siempre estoy interesada en aprender cosas nuevas, así que cuando vienen los informáticos ando a la vera mirando que hacen y que no para que la próxima yo sea capaz de solucionarlo. ¡Pues nooooo!Se te ponen a hacerlo todo como si la CIA tuviera micros y cámaras por todos lados, vamos, que no se montan una valla electrificada a su alrededor de purito milagro, no vaya a ser que te entren visos de inmigrante y te dé por saltarla y ver que hacen.

Motivo 7: Ese misterio que les rodea, o más bien, ese no dejarte ver que hacen, te giran la pantalla y les ves tecleando desesperados ¡¡que sé que estás chateando a mi costa, que te pago por horas!! Y cuando llegas de improviso (jodia que es una), uy! de pronto ves que se han minimizado 50 pantallas y que te mira con ojos de: ¡yo no he sido!

Motivo 8: Ese pequeño error que no deja de producirse ¿cuántas veces he llamado al técnico por la misma patochada que no me deja trabajar? mil!! Por un lado: si me lo has arreglado ¿para que se me estropea a la semana siguiente? Es como ir al frutero quejándote de que los plátanos que te dan están pochos, y que te dé otros tan pochos como los anteriores ¿pues como esperas que no te llame cada dos por tres?? y por otro: ¿qué tal si me explicas, después de 20 veces lo mismo, como narices se arregla para que pueda hacerlo yo y no perder 3 horas hasta que vienes???

Motivo 9: Se piensan que eres la ignorante y cazurra del reino. Comienzan preguntándote ¿has mirado si está pitando el pc y no otra cosa? (nooo??? joer, que está pitando la tetera y yo sin darme cuenta!), o ¿has visto si sale humo? (noooo?? yo pensando que se me había caído un porro de María ¡¡en el curroooo!!) o ¿has probado a reiniciarlo? (mira, chavaaaaal, sólo me falta darle patadas, porque le he hecho de todo, hasta un striptease a ver si se animaba y se encendia ¬¬) Que sólo les falta decirte que mire a ver si por un casual es que se te ha olvidado encenderlo y por eso no va. :P

Motivo 10: Nunca es lo que parece... mi informático acaba de termina de solucinarme el problema, llegó diciendo que era que no funcionaba la tarjeta de vídeo (suuuuper convencido), y que en todo caso sería problemas de la placa base. Tras un rato (en el que casi me quedo sorda con tanto pitido) ha acabado diciéndome que era SOLO que había que resetear elnosequé (de nuevo tecnicismos) y que (mirandome con cara de "pobrecita mía ignorante") si sólo hacía falta abrir el pc. Claaaaro, y cuando vaya al médico le digo que no se preocupe, que ya me abro yo en canal para que él no tenga que molestarse en hacerme el diagnóstico! grrr

Y ya me despido, después de haber configurado solita el acceso a internet cambiando IP's Y DNS's, porque si espero a que él me lo haga... (es lo que tiene ser una plasta y quedarte mirando como se solucionan las cosas), a ver si con un poco de suerte no vuelvo a ver al informático en varios meses :D

Saludos a todos, y a los informáticos más :D