Como NO devolver un mp3

Como estoy aburrida, muuuuy aburrida, paso a relataros como NO debeis hacer como yo a la hora de devolver un mp3.

Todo comenzó el martes, aunque si somos fieles a la realidad tendríamos que retroceder hasta el fin de semana anterior, cuando en mi desesperación traté de uno y otro modo completar la carga de música en los "supuestos" 8 gigas del que hacía gala mi mp4.
Cual no sería mi sorpresa al descubrir que algún ente amigo de Bill Gates,
porque todo lo malo viene de sus manos cual demonio del infierno informático, conseguía que mi aparatito quedase satisfecho con sólo 700 mb, así pues emulando a Enjuto me dispuse a: formatear el mp4, reinstalar drivers, meter música, mec! error!,meter driver, meter música, mec! error!, formatear el mp4, reinstalar drivers, mec! error!, llamar a mis padres (que ¡no! no son el servivio técnico, pero el remordimiento me recordó que les debía un par de llamadas)... Después de comprobar que ¡me habían vendido un mp3 anoréxico!, que con 3 canciones me decía que estaba lleno, me pasé a echar cuentas sobre los días que me quedaban de garantía del engendro comprado, suspiré satisfecha.. y muteé el micro por las coñas en el ts de mis suspiros.. al ver que me quedaban dos días de tregua para expulsar el falso: "soy un gordo y potente mp4" de mi vida.

Así pues invoco el poder de Google y rastreo los Lidls de cerca de mi casa: ¡yuju! hay uno a 15 minutos a tacones del hogar...

Día siguiente, con el bolso rellenado hasta la saciedad de la caja del aparatito, salgo corriendo para no llegar muy tarde al hipermercado, corro, y corro, entre aceras heladas, con el frío viento en mi rostro, sorteando transeuntes kamikazes que quieren rozar mi cuerpo sin haberme invitado a copas antes...¡¡degenerados roñosos!!

Sudando bajo cero, con el riesgo que para mi vida supone un resfriado, acelerada, y como siempre que he de enfrentarme a las hordas de los hipermercados, algo nerviosa, traspaso el umbral del Lidl, pensé en girarme y saludar a la afición como una Lluvia de Estrellas, pero el
que vendía la Farola me miró con cara de que no le apasionaba el espectáculo del Osborne, así que cercené mi espíritu lírico de Pantoja y entré en acción.

"mierda, hay una cola de 20 personas en las 2 cajas.. da igual, da igual, yo soy más fuerte que eso.. mírame, cajera, mírame... mierda, no me mira... cajeraaaaa, miráme.. el poder de mi mente quiere que...¡¡te gires!!... joder, mi telepatía es un truño.. apunte mental: he de dejar de ver Heroes... noooo, viejaaaa, en esta cola noooooo... ahí resbales con las zapatillas de casa y el batín, grr... vale, vale, concentración.. oh, no, me están mirado...cara de "no me mireis, olvidad que me habéis visto".. nooo, me miran más... nota mental: dejar de ver Dexter... oh, sí, me mira..."
-Cajeraaaaa... estoo, digooo... hola, tengo un problema (cara de desvalida.. vamos, clavada, la tía me ha mirado que no sabe si ayudarme o arroparme, muhahaha)
-Dígame..
-Es que compré el otro día un mp4 (saco la cajita con mi mp4 que sólo me falta la musiquita del precio justo para ser la azafata de teletienda sin tacones perfecta) y resulta que debiera tener una capacidad de 8 gigas (cara de la cajera de que me da igual hablar de gigas que de la cadena
del acido dexirribonucléico) y sin embargo sólo admite 700 mb,
he formateado el mp4, le he reinstalad....
-llamo al encargado.
Pulsa el botón del pánico pero en vez de que su caja quede sellada a cal y canto suena un timbre allende los mares, tras lo que me da la espalda y sigue a su tarea. Disimulo como puedo estos momentos de vergüenza que suelen acompañarme, cuando la gente me mira pensando en que estoy haciendo, mi fobia al escenario se manifiesta en todo su esplandor, trato de no ponerme roja, obviamente no lo consigo y resalto contra el fondo azul eléctrico del logotipo del hiper, vamos, lo justo para que la otra cola de caja también me preste atención.

Afortunadamente el encargado viene, he de ser sincera y admitir que lo primero que pensé fue: "¿para que me mandan a un reponedor a hablar conmigo?", puesto que el chico, de mi edad más o menos, viene con un mono azul de trabajo, la cara sucia de polvo y botas con barro, (no sabía que el Lidl vendía cemento).
Me mira como pensando que le voy a endiñar un marrón y me dice muy cortésmente:
-eh?...
-Hola, mira, es que compré el otro día un mp4 (le muestro la cajita con mi mp4 y me quedo con ganas de decirle: "y quien más se acerque a su precio justo..." pero me corto porque algo me dice que no captará mi sentido del humor) y resulta que debiera tener una capacidad de 8 gigas (cara de está pensando en cualquier otra cosa, ¿en su cemento quizás?) y sin embargo sólo admite 700 mb, he formateado el mp4, le he reinstalado los drivers, he formateado de nuevo, he vuelto
a reinsta....
-esto no lo había visto aquí, no lo hemos tenido...
Yo como quien oye nevar, hago caso omiso de su comentario ya que voy lanzada...
-...reinstalado los drivers, usado otro ordenador, pero no carga más de 700 mb, volví a...
-(me coge la cajita, tristemente no admira mi buen trato dejándola casi impoluta, que sólo me faltó sacarle brillo con Pronto para traerla)...
-¿y qué dices que le pasa?
-("serás capullo! llevo dos horas diciéndotelo"... pero eso sólo lo pienso... espero, que mi lengua va más rápida que mi cabeza normalmente.. como veo que no pone cara de que soy una hija de mi
estimada madre, doy por hecho que sólo he pensado, menos mal).
Pues es que compré el otro día un mp4 (sigo con la caja en las manos, creo que teme que le pegue algo raro si la toca) y resulta que debiera tener una capacidad de 8 gigas (cara sigue pensando en
cualquier otra cosa, ¿en porqué no está en su casa calentito en vez de aguantar a la pesada esta que encima no está buenorra?) y sin embargo sólo admite 700 mb, he formateado el mp4, le he reinstalado los drivers, he formateado de nuevo, he vuelto a reinsta....
-No me suena esto...¿entonces lo que le pasa es que...?
-??????? (espero que no sepa leer mi cara, porque menos guapo, que no lo es, pasan varias cosas por ella) es que compré el otro día un mp4 (¡coge la caja, coge la caja, coñe, que no muerde!)
y resulta que debiera tener una capacidad de 8 gigas... (sí, sí, parece que está escuchando, yuju!!!) y sin embargo sólo admite 700 mb, he formateado el mp4, le he reinstalado los drivers,
he formateado de nuevo...
-¿me dejas el ticket?
-Claro. (y se lo doy aliviada porque parece que no tendré que repetir la historia 20 veces más)
-¿entonces no carga?
-(No contesto, me parece tan absurdo repetirme que disimulo mirándome el escote: ¡¡no, mierda, no llevo!!.. plan B, me miro la punta de las botas)
Se pone a mirar el ticket, sólo tarda 2,5 segundos en decirme:
-Es que esto no es de aquí, es del Aldi.
Espera, espera, creo que oigo algo: ¿es la tierra abriendose bajo mis pies?... no, joder, es mi cara ardiente estallando...
-.. uy, es verdad, estoooo, perdón, estoooo.. no me di cuenta... estoooo... ¿algún Aldi cerca? (ole, mona, ole, ahí tus huevos, perfecta desviando la atención)
-no, no conozco ninguno.
Le intento arrancar la caja de sus frías manos muertas al estilo Charlon Heston, pero ni es Charlon Heston, ni esta muerto ni tengo que arrancar nada porque casi me lo tira como si estuviese infectado con la plaga del picor ardiente de los bajos.
-Gracias, ciao.

Salgo del Lidl lo más digna que puedo, deseando ser un hombre de negro con una boli bic mágico que borre todo esto, pero no, es el Lidl, el de la Farola me reinvita a comprarle la revista,
y tentada estoy de darle la cajita del mp4, sin embargo mis ganas de desaparecer son tan grandes que ni el resbalón en la acera mella mi velocidad...

No, he de aprender que irme llamando en voz alta por la calle boba y estúpida no contribuye a hacer que la gente deje de mirarme.

Como siempre: estas cosas me pasan a mi.
P.D. Mi siguiente mp3 me lo compré en una tienda de reconocido prestigio... ehem... más o menos, jijijiji