Hoy ha sido mi primer día de trabajo en una nueva empresa, suceso excitante donde los haya y lleno de misterio por lo desconocido (venga, vale, intento ser literaria, un primer día de trabajo no deja de ser eso: un primer día :P)
Todo comenzó a las 7 y poco de la mañana, que tú te dices: ¿alguien puede explicarme por qué trabajo en la misma ciudad donde duermo y necesito dos horas para llegar al curro? Puuuuuues sí: yo lo explico: Tú llegas el primer día, y claro, te preocupas por cualquier bobada para dar buena imagen, que si fuera peona de albañil mira lo que iba yo a colocarme el pelo… pero como, efectivamente, no lo soy me toca ir mona de la muerte, que hay que causar buena impresión a jefes y compañeros (al menos dejar que se confíen, jejeje).
Pues vas y te levantas dos horas antes de entrar, y tienes tu ropita preparada, tus zapatitos y tu melena al viento… y opps! ¿Se puede saber que clase de tiempo es este para agosto? ¿Qué me pongo: manga larga, corta, zapatos, chanclas…crampones…?
Como eres provinciana, y hay que hacer alarde de ello, vas a todo correr hacia el metro, que ves que la gente te mira raro ¿será por qué voy corriendo como si huyera de Paquirrín? O peor ¿será como si ¡yo! persiguiera a Paquirrín?
Pillas el metro y ya empiezas a notar que hay miraditas: ¡uy, habré ligado, jijiji! ¡coñe, con mujeres también, jorjorjor! Mierda! No me he abrochado el pantalón…tierra trágame: Noooo: estoy en el metro: ¡la tierra ya me ha tragado! Disimulas como puedes…si es que se puede disimular ya a esas alturas.
Paso dos, cambio de transporte, te toca pillar el bus. Te han dicho: “es fácil, tienes dos líneas para coger, la 114 y la 115, cualquiera te deja al lado”, vas por el intercambiador como un mantra: “114, 115, 114, 115”
Ves de pronto una cola que ni del racionamiento del pan, y te dices: no, hombre, esa no puede ser, es la única cola que hay en todo el recinto, pues efectivamente! Es TU cola. Te colocas pidiendo la vez como buena ama de casa, y te planteas a los 10 minutos: ¿y si me cambio a la cola del otro bus? Que lo mismo viene antes… pero, claro, tú no te atreves a moverte después de ver que detrás de ti hay 23 personas más..¡cualquiera pierde la vez! Pero de pronto lo ves: nooooo, el otro bus se está yendo!!! Aish.. eso te pasa por elegir mal, 15 minutos más y por fin partes.
El bus lleno a rebosar, claro está, y dando gracias por haber podido entrar en la hornada. Llegas asada de calor, sudando y tarde. Bonito comienzo.
Sorpresa al llegar: ¡no hay sitio para ti preparado! Así que te andan mandando de un lado a otro como una apestada (vale, que he sudado en el bus, pero no para esto! Exagerados!), el ordenador que deben darte a primera hora de la mañana acaba llegando a última de la tarde… tan última que casi te toca dar extras para cogerlo.
Sorpresa dos: ¿tanto que me he preocupado de cómo vestir y no desentonar para que que, ahora, todo el mundo (menos yo, claro) ¡¡vaya en vaqueros y camiseta!!, grrrrr..
Intentas pasar el día como puedes, hasta que de pronto: sorpresa tres: ¡¡ya tienes puesto en la oficina!! ¡¡¡te han puesto de espalda al pasillo!! ¡¡todo el mundo ve lo que haces!! Noooooooooo… intentas convencerte a ti misma: bueno, me han dicho que no hay ni correo, ni msn, ni nada de nada, así que... ¡¡fin de mi vida internetera! ¿cómo pretenden que tenga vida social entonces?, snif, snif... eso no evita que odies el no saber que pasa a tu espalda, por que encima hay moqueta y te pegas unos sustos de órdago cuando tienes a tu jefe diciéndote de pronto al oído: ¿qué haces?, ¡¡¡buscar mi corazón, que ha salido escopetado del susto!!!
Hora de comer: de nuevo la pringada de turno, la única que no ha traído un tapper como todo hijo de vecino.. vuelves a echarle la culpa a tu provincianismo (por que no se te ocurre a quien echarle la culpa, y lo de que tu marido buenorro y triunfador se ha olvidado de meterte la merendera en el bolso no se lo cree nadie…¡vivan las excusas creativas!)
Se acerca el final de la tarde, yujuuuu, ¡han traído el ordenador!, espera, quitemos el yuju, ¡¡el teclado no funciona!!
Una hora más para solucionarlo, esto parece no tener fin, logras que arranque, ¡mierda, no me han dicho la contraseña!, Hala, llamadita para reclamar que te dejen usar el pc…
Tu primer mail, que ilusión, de tu jefe, textual: “aprenderás a temer este correo!” ole, con los ánimos, que cachondo el tío…. Cri.. cri…
En un rato de despiste intentas cotillear internete a ver si va: noooooooooooo, está capado, nooooooooooo, soy capaz de saltarme la restricción y entrar en el msn y el correo, nooooooooooooo, otro susto de tu jefe! ¡¡¡quieres hacer el favor de ponerte tacones de agujas que te oiga llegar?? ¿¿o un cascabel??¿¿o una sirena??¡lo que sea!
¿qué puedo inventar para que me cambien de puesto?¿qué puedo inventar? ¿a quien puedo matar??
Ya es la hora en la que me sueltan, por fin el tercer grado, volvamos a casita, como una de las líneas está llena de gente decides regresar por la otra, además de que te han dicho de que sólo estás a dos paradas, te montas super contenta porque apenas hay nadie…
Una parada, dos, tres.. a la 14 empiezas a mosquearte: ¡¡no, he acabado en Barajas!! Pues mira que bien, visitando sitios con encanto.
Te planteas mil veces bajarte y pillar el bus del sentido contrario, pero dices: uff.. lo mismo da la vuelta aquí ya y me ahorro dos viajes…
¡Pues no! Después de una hora de viaje, el autobusero te mira con cara de asesina en serie… de autobuseros se entiende. ¡¡bájate, tía!!.
Tú, super educada te acercas a decirle que te has confundido de sentido de la línea, que donde se coge la otra (aunque realmente lo que quieres es que no te obligue a bajar y poder hacerlo de un golpe), y el tío te señala a 20 metros y te gruñe: allí.
Bajas con la cabeza gacha ¿qué vas a hacer si no?, y absurdamente te sientas en la siguiente parada, desde donde ves al conductor del bus (y a toda su familia, por que en esos momento estás generosa y te acuerdas de todos ellos).
Un minuto, el bus regresa, mismo conductor, mismo bus: “buenas de nuevo (capullo, que podías haberme dejado en el bus, en vez de hacerme pagar de nuevo, que has tardado menos de un minuto y 20 metros!)”
Llegas por fin a casa, hora y pico tarde, y pasas a comprar el pan…uhm, ¿señora china, le he dicho un pan, no? No pretendo matar a garrotazos a los adolescentes delante de su tienda. ¡Que fomenta la violencia! ¿¿pero este pan de que período es: Cretácico?
En casita por fin: mañana me voy en chándal y tacones al curro!, y me llevo un tapper!!
Segundo día, mi jefe no llega hasta dentro de un par de horas.. probemos a malgastar los recursos de la empresa… que sigo con las orejas cual Dumbo intentando oír quien se acerca por mi espalda… que duro es trabajar….:(
martes, 21 de agosto de 2007
jueves, 16 de agosto de 2007
Dance, suavito.. sin escándalos
Para mí como si hoy fuera viernes, jejeje, así que enlazo videos músicales de electrónica bastante "tranquilita", que no es cuestión de alterar a los que saben que aún quedan dos días para el finde :)
Noruegos pero que sorprenden... quizás porque me choca este tipo de música allí:
Divertido el vídeo, ¡que difíciles son las relaciones humanas!:
Otra de mis favoritas, me encanta el remix:
Nuevamente una suave.. aunque no es la que más me gusta del grupo, pero la web no tiene todo lo que quiero :S ¡que frustración!:
Un sofá, un café y una buena compañía, no hace falta más:
Una canción vieja pero que a mi me sigue gustando:
Y para finalizar, el nuevo y sorprendente cambio de estilo de Jean Michel Jarre:
Noruegos pero que sorprenden... quizás porque me choca este tipo de música allí:
Divertido el vídeo, ¡que difíciles son las relaciones humanas!:
Otra de mis favoritas, me encanta el remix:
Nuevamente una suave.. aunque no es la que más me gusta del grupo, pero la web no tiene todo lo que quiero :S ¡que frustración!:
Un sofá, un café y una buena compañía, no hace falta más:
Una canción vieja pero que a mi me sigue gustando:
Y para finalizar, el nuevo y sorprendente cambio de estilo de Jean Michel Jarre:
martes, 14 de agosto de 2007
Pederastas en televisión
Los americanos, como suelen, llevan más allá todo lo que les cae entre manos, en este caso, puede que sea reprobable el método, sin embargo, digno es de aplaudir que dejen de lado su doble moral y tomen cartas en el asunto... aunque sea a favor de una mayor cuota de share. Como se dice: "París bien vale una misa" ¿o era: "Prime time bien vale un pederasta"?
Sea como sea... aplausos.
Sea como sea... aplausos.
lunes, 13 de agosto de 2007
La Guardia Civil
Viniendo para acá me he cruzado con la Guardia Civil de tráfico. Que acojone! Ha sido verlos y decir: Algo llevo mal! Un faro roto, el carnet caducado, el coche robado... Algo mal debo llevar!. Y no es que yo no conduzca bien. Es que es imposible cumplir el código de la circulación, aunque quieras: métete en una autopista y no pases de ciento veinte y verás... A los dos minutos tienes un camión oliéndote el culo. Y encima el tío cuanto te pasa te pega un bocinazo y te dice:
- Tú estás loco, vas a provocar un accidente!
Pero cuéntale esto a la Guardia Civil.
- Perdone, mi sargento, pero vaoy a ciento ochenta porque si no, el del camión se enfada conmigo...
No te haría ni caso, porque ellos creen que el código de circulación se puede cumplir. Claro como son guardias civiles...! A ellos no se les pone nunca un camión detrás oliéndoles el culo! Y, además, seamos sinceros: quién no se ha saltado nunca un ceda el paso? Quién no ha aparcado nunca en doble fila? Joder! Si el código de la circulación no lo cumple ni el conductor del papamóvil!
Por eso, cuando ves a la Guardia Civil te entra el canguis, porque piensas: la que me va a caer! Y para evitarlo te juegas la vida si hace falta. ¿No les ha pasado alguna vez que van sin el cinturón y de repente aparecen ellos? Menudo drama. Buscas el cinturón de seguridad, tiras de él, él tira de ti, te lo pasas por delante de la cara, te doblas una oreja, le das sin querer al limpiaparabrisas... Vamos que no te matas de milagro! Y yo me pregunto: no se supone que la Guardia Civil está para protegernos? Y eso es protección? La guardia civil es un peligro!
Y si te dan el alto... Es como un flechazo! Te da un vuelco al corazón. Y no eres el único que lo siente, ¿eh? El guardia civil también debe de sentir algo, porque nada más echarte al arcén empieza a hacerte una especie de cortejo del enamorado. Se pega a la ventanilla, te echa miraditas, da vueltas alrededor del coche, le mira el culo, le da pataditas a las ruedas, golpecitos al maletero... que llega un momento en que te dan ganas de decirle:
- Que sí, joder, que es un coche!
Además, no les pasa que cuando les paran es justamente cuando menos se lo merecen? No hay derecho! La de veces que he ido pisando la raya continua, a ciento ochenta y hablando por el móvil... ¿Y ahora me paran por ir a ciento treinta y dos? ¿Y por qué a mí? Si ha dicho el telediario que este fin de semana iba a haber ocho millones de desplazamientos!
Yyo no quiero molestar, pero a veces cuesta parar, ¿eh? Como vas a hacerle caso a un tío que lleva bigotito de actor porno, las botas de Pretty Woman y las gafas de Torrente? ¿qué querrá ese hombre? Es como si vas a ingresar dinero al banco y el cajero va vestido de mariachi.
Y luego el tío te da el alto con la espada de La guerra de las galaxias. En plan Obi Wan Kenobi, que dices: Madre Mía, que la Fuerza me acompañe! Te sientes como Luke Skywalker y miras a tu suegra por el retrovisor y dices: Mira, R2D2...
La Guardia Civil te puede parar por muchas cosas, por ejemplo, porque sí. Aquí tienes dos opciones: ponerte chulo o llorar... Si te pones chulo, te colocan una multa... Sin embargo, si lloras... también.
Un sábado, a poco que salgas... un par de cubatas caen seguro. Pero, vamos, sin que te des cuenta. Y ya das positivo. Luego está el que se le va la pelota y se pilla un ciego importante. Éste, cuando se le acerca el de la espada fosforescente le dice
-Señor guardia, déjeme el Gusiluz ése, que me ha entrado miedo...
Y el guardia:
-Sople aquí
-Que sople aquí? Es que todavía no se cree que voy borracho...?
Pero el tío al final sopla... poquito, por si acaso hay un milagro. Pero ¿a quién quieres enganar, colega? Ese guardia ha visto a un millón de tíos como tú soplando poquito. Por eso se rebota y le dice:
-Salga del coche
Y aquí, al tío, la mejor idea que se le ocurre es hacerlo todo a cámara lenta... Y para colmo intenta hacerse el guay:
- Qué agente! Mucho lío esta noche, ¿no? Hay que ver cómo va la gente los sábados! Menos mal que están ustedes... Qué gran labor están haciendo aquí... los cuatro...
Yo conozco a un tío que para estos casos tiene un truco: se hizo una foto cuando iba pedo y la pegó en el carnet de conducir. Así cuando le paran, el guardia dice:
- Este tío no va borracho... Es que es asi!
De todas formas, yo no se lo aconsejo, así que si son amigos de Johnny Walker... usen el transporte público.
- Tú estás loco, vas a provocar un accidente!
Pero cuéntale esto a la Guardia Civil.
- Perdone, mi sargento, pero vaoy a ciento ochenta porque si no, el del camión se enfada conmigo...
No te haría ni caso, porque ellos creen que el código de circulación se puede cumplir. Claro como son guardias civiles...! A ellos no se les pone nunca un camión detrás oliéndoles el culo! Y, además, seamos sinceros: quién no se ha saltado nunca un ceda el paso? Quién no ha aparcado nunca en doble fila? Joder! Si el código de la circulación no lo cumple ni el conductor del papamóvil!
Por eso, cuando ves a la Guardia Civil te entra el canguis, porque piensas: la que me va a caer! Y para evitarlo te juegas la vida si hace falta. ¿No les ha pasado alguna vez que van sin el cinturón y de repente aparecen ellos? Menudo drama. Buscas el cinturón de seguridad, tiras de él, él tira de ti, te lo pasas por delante de la cara, te doblas una oreja, le das sin querer al limpiaparabrisas... Vamos que no te matas de milagro! Y yo me pregunto: no se supone que la Guardia Civil está para protegernos? Y eso es protección? La guardia civil es un peligro!
Y si te dan el alto... Es como un flechazo! Te da un vuelco al corazón. Y no eres el único que lo siente, ¿eh? El guardia civil también debe de sentir algo, porque nada más echarte al arcén empieza a hacerte una especie de cortejo del enamorado. Se pega a la ventanilla, te echa miraditas, da vueltas alrededor del coche, le mira el culo, le da pataditas a las ruedas, golpecitos al maletero... que llega un momento en que te dan ganas de decirle:
- Que sí, joder, que es un coche!
Además, no les pasa que cuando les paran es justamente cuando menos se lo merecen? No hay derecho! La de veces que he ido pisando la raya continua, a ciento ochenta y hablando por el móvil... ¿Y ahora me paran por ir a ciento treinta y dos? ¿Y por qué a mí? Si ha dicho el telediario que este fin de semana iba a haber ocho millones de desplazamientos!
Yyo no quiero molestar, pero a veces cuesta parar, ¿eh? Como vas a hacerle caso a un tío que lleva bigotito de actor porno, las botas de Pretty Woman y las gafas de Torrente? ¿qué querrá ese hombre? Es como si vas a ingresar dinero al banco y el cajero va vestido de mariachi.
Y luego el tío te da el alto con la espada de La guerra de las galaxias. En plan Obi Wan Kenobi, que dices: Madre Mía, que la Fuerza me acompañe! Te sientes como Luke Skywalker y miras a tu suegra por el retrovisor y dices: Mira, R2D2...
La Guardia Civil te puede parar por muchas cosas, por ejemplo, porque sí. Aquí tienes dos opciones: ponerte chulo o llorar... Si te pones chulo, te colocan una multa... Sin embargo, si lloras... también.
Un sábado, a poco que salgas... un par de cubatas caen seguro. Pero, vamos, sin que te des cuenta. Y ya das positivo. Luego está el que se le va la pelota y se pilla un ciego importante. Éste, cuando se le acerca el de la espada fosforescente le dice
-Señor guardia, déjeme el Gusiluz ése, que me ha entrado miedo...
Y el guardia:
-Sople aquí
-Que sople aquí? Es que todavía no se cree que voy borracho...?
Pero el tío al final sopla... poquito, por si acaso hay un milagro. Pero ¿a quién quieres enganar, colega? Ese guardia ha visto a un millón de tíos como tú soplando poquito. Por eso se rebota y le dice:
-Salga del coche
Y aquí, al tío, la mejor idea que se le ocurre es hacerlo todo a cámara lenta... Y para colmo intenta hacerse el guay:
- Qué agente! Mucho lío esta noche, ¿no? Hay que ver cómo va la gente los sábados! Menos mal que están ustedes... Qué gran labor están haciendo aquí... los cuatro...
Yo conozco a un tío que para estos casos tiene un truco: se hizo una foto cuando iba pedo y la pegó en el carnet de conducir. Así cuando le paran, el guardia dice:
- Este tío no va borracho... Es que es asi!
De todas formas, yo no se lo aconsejo, así que si son amigos de Johnny Walker... usen el transporte público.
El Esquijama
Buenas noches.
Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.
Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro.¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.
El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.
En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".
Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.
El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de losactores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán deinvestigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.
Buenas noches.
Y al decir "noches", me asalta una duda que me mastica el alma y me entumece el espíritu... Ni los padres próceres de la Humanidadni los sabios de Grecia han atinado a resolver: ¿Cada cuánto hay que echar a lavar un pijama? ¡Eso no lo saben ni las madres!
No sabemos nada de los pijamas. ¿Qué sabemos? Que son para regalar... y que no sirven para dormir. Los botones no te dejan, que se clavan. Se han dado casos de gente que se ha quedado dormida y se los han tenido que extirpar.
Yo creo que si tuviéramos que comprar nuestros propios pijamas, los elegiríamos sin botones. Pero como son un regalo, decimos: "Es pa' otro.¡Bah! Que se joda!". Por esa regla de tres podrían hacer, para regalo... ¡tampax de mimbre! Son pa' otro...
Por eso los jóvenes tenemos nuestros propios pijamas: el calzoncillo y la camiseta vieja. Sí, es uno de los logros de nuestra generación, meternos en la cama con cualquier cosa.
El problema es: ¿Vale cualquier camiseta para camiseta de pijama? ¿Cómo se elige una camiseta de pijama? ¿Ha de tener alguna virtud? ¡Sí! Tiene que ser fea. Como de propaganda de comercia local: "Andamiajes Corrochano", ¡perfecta! Esa la tocas y ya te entra sueño... Pero hay otra vía para que una camiseta llegue a camiseta de pijama... Una noche, se queda tu novia a dormir en tu casa, coge tu camiseta favorita, la de Britney Spears, y con total impunidad te dice: "Te cojo esto pa' dormir". Y duerme con ella. Y esa camiseta ya no vuelve a ser la misma.
En cuanto una camiseta pasa una noche como camiseta de pijama... pierde la inocencia... se queda como triste... La miras y dices: "Britney, te veo mala cara". Y te dice: "Ya, es que he pasado mala noche...".
Claro, por eso hay que conocer muy bien el "ciclo de vida de la camiseta": ¿Cuántas veces hay que ponerse una camiseta para que pase a camiseta de pijama? ¿Y cuántas noches ha de pasar como camiseta de pijama para que pase a limpiar cristales? Y lo que es más triste: ¿Cuántos cristales ha de limpiar una camiseta de pijama para que pase a trapito de los zapatos? Que eso ya es lo último, es poner la camiseta a la altura del betún.
Para evitar todo esto, yo creo que deberíamos dormir todos, y podemos, con el Cadillac de los pijamas: el esquijama.
El esquijama es como un chándal... pero no tan elegante. Es como un chándal hecho con tela de gamuza para limpiar las gafas. Los hay tan transparentes, que ves a través. Tú miras a un señor con esquijama y le dices: "En todo momento sé dónde lo tienes todo". Los hay tan finos que no es que veas a través de la tela, es que ves a través del señor... En los hospitales se podrían ahorrar las radiografías: "Creo que tengo una piedra en el riñón, ¿me hace usted una radiografía?". "No hace falta, póngase un esquijama"
Luego, claro, el esquijama, tiene una debilidad: la goma de la cintura. Esa goma fláccida, que esta flácida ya desde el primer día... Los esquijamas los deberían vender con tirantes. Sí porque, es tan flácida, que se te caen los pantalones aunque estés tumbado en la cama. Sin embargo, las gomas de las muñecas son como grilletes... vas con las manos azuladas... Que dice: "Cariño, te veo más moreno". Y dices: "No, son las gomas del esquijama".
Y aquí hay que hacer una puntualización. Vamos a ver... no es que el esquijama sea malo... Es la sociedad, que lo corrompe. El problema es que lo corrompe siempre por la misma zona: por la entrepierna. Se hace el agujerito... Ese agujerito... ese agujerito es como el ego de losactores: cuanto más lo tocas, más grande se hace. Es un peligro porquete quedas dormido toqueteando el agujerito, y cuando te despiertas te queda nada más que las gomas de las muñecas.
Yo, en mi afán de investigación, he llegado a dormir con camisón. Me decía mi madre: "Luisiño, ¿qué haces con el camisón". "Madre, afán deinvestigación". Y el camisón es lo más incómodo que hay para dormir. Temetes en la cama y se te sube hasta los sobacos... se te queda de bufanda.
Pero esto no es lo peor. Lo peor es cuando te quieres dar la vuelta... porque te estruja... Te hace un estrangulamiento aquí, a la altura de la cintura... Es lo denominado como "efecto Twister". Es un peligro porque si insistes, insistes e insistes... Hay gente que se ha llegado a dividir en dos... "Mitosis", se llama... Investigando, yo he hecho la prueba, y la única manera de darse la vuelta con un camisón, es esta: abrir mucho las piernas para que se tense la tela. Y entonces empezar a dar botecitos, y cuando has cogido altura suficiente te das la vuelta como una tortilla. Pero mucho cuidado con caer encima de un señor con pijama porque te clavas en sus botones y te mueres. Se han dado casos.
Buenas noches.
Vivir en tiempos tecnológicos
A ver quien no se siente reflejado en algún punto :)
Vivir en este futuro lleno de tecnologías implica que…
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has hecho un solitario con cartas verdaderas desde hace años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el “0″ para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo…………………….
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, la PSP, el portátil……
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es o el as.com antes de tomar tu café.
15. N ntds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
18. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
19. Y ahora te estás riendo de ti mismo, por haber vuelto a mirar que el número 9 no estaba. NO LO NIEGES PORQUE TODOS LO HEMOS HECHO.
jueves, 9 de agosto de 2007
Lecciones de vida
Es vídeo viejo, pero aún así me sigue poniendo los pelos de punta por la verdad que contiene... la cuestión es: ¿serémos capaces de llevar a cabo los consejos?
"Mierda" de artista
Leo en el periódico un reportaje sobre Piero Manzoni, un artista italiano, ya fallecido, famoso por sus latas conteniendo excrementos (supuestamente) del propio artista.
Siempre me ha resultado totalmente imcomprensible algunas ramas del arte contemporáneo (siguen sin convencerme salas del Reina Sofía), pero creo que Manzoni es un ejemplo clarísimo de la sensación de estupidez malsana y superficial que porlifera en el mundo del arte.
Breve resumen de su obra: "La Merde d'artiste de Manzoni está integrada por 90 latas de conserva de pequeño tamaño con una etiqueta que pone, en varios idiomas: "Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservado al natural. Producida y envasada en mayo de 1961". Sobre la tapa, el número de la lata y la estampación de la firma del artista: Piero Manzoni.
La serie de los fiatto d'aire tiene una subserie consistente en globos que el artista había inflado in person, es decir, contienen la "respiración del artista"
El conjunto de los huevos con huellas dactilares del artista que después el público asistente a la galería se comía en una especie de comunión artística.
Las líneas son, seguramente, su serie más celebrada. Pintaba una línea de determinada longitud -la más larga fue de 7.200 metros- y después la ponía en una lata cerrada al vacío con la inscripción sobre su longitud."
Me guardo mi opinión sobre su trabajo, pero no me callo la absurdez proliferante en el mundo artístico (que no sólo en él), se pagan millonadas por obras que grandes publicistas (ya sea a sabiendas o inconscientemente) dan a la luz del público potentado y elitista.
Tal es su obsesión por poseer cualquier cosa que no sea de dominio público que gastan millones en una lata llena de excrementos, ¿no se paran a pensar lo que realmente están comprando?, ¿no se plantean el valor real de lo que adquieren?.
Sólo necesitan que un gurú les diga que es chic tener algo para que se desvivan por ello: engañados por un "será invalorable a largo plazo" o un "sólo tú serás el élite que lo poseerá y todos te envidiarán".
Incomprensible para mí.
Otro aspecto que siempre me he preguntado: ¿quién aporta el valor de una obra de arte?, no es la ley del mercado, eso es obvio, pero ¿por qué una obra se hace indispensable y por tanto costosa?
Hay obras que por su "trabajo", su "complicación" entiendo que deban ser retribuidas en el mismo modo, pero ....¿¿una lata con excrementos???, ¿¿un huevo con una huella digital???...
Extraño me parece todo, voy al museo y me veo un cuadro totalmente blanco expuesto... vaya, pienso, un cuadro en el que ¡¡¡no han hecho nada!!¿¿qué hace aquí colgado?? ¿y por que me siento engañada?
Salgo a la calle y veo a artistas mostrando sus obras, puede que no sean tan buenas como un Velazquez o un Goya pero ¡¡al menos han pintado algo!!
Un absurdo al que podemos aplicar: ¿el consumismo elitista?¿el ego?¿una buena campaña de publicidad?...
Sea lo que sea, seguiré con mis clásicos: Rembrant, Goya, Rubens... al menos sé que pintan...sé que pintan.
Siempre me ha resultado totalmente imcomprensible algunas ramas del arte contemporáneo (siguen sin convencerme salas del Reina Sofía), pero creo que Manzoni es un ejemplo clarísimo de la sensación de estupidez malsana y superficial que porlifera en el mundo del arte.
Breve resumen de su obra: "La Merde d'artiste de Manzoni está integrada por 90 latas de conserva de pequeño tamaño con una etiqueta que pone, en varios idiomas: "Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservado al natural. Producida y envasada en mayo de 1961". Sobre la tapa, el número de la lata y la estampación de la firma del artista: Piero Manzoni.
La serie de los fiatto d'aire tiene una subserie consistente en globos que el artista había inflado in person, es decir, contienen la "respiración del artista"
El conjunto de los huevos con huellas dactilares del artista que después el público asistente a la galería se comía en una especie de comunión artística.
Las líneas son, seguramente, su serie más celebrada. Pintaba una línea de determinada longitud -la más larga fue de 7.200 metros- y después la ponía en una lata cerrada al vacío con la inscripción sobre su longitud."
Me guardo mi opinión sobre su trabajo, pero no me callo la absurdez proliferante en el mundo artístico (que no sólo en él), se pagan millonadas por obras que grandes publicistas (ya sea a sabiendas o inconscientemente) dan a la luz del público potentado y elitista.
Tal es su obsesión por poseer cualquier cosa que no sea de dominio público que gastan millones en una lata llena de excrementos, ¿no se paran a pensar lo que realmente están comprando?, ¿no se plantean el valor real de lo que adquieren?.
Sólo necesitan que un gurú les diga que es chic tener algo para que se desvivan por ello: engañados por un "será invalorable a largo plazo" o un "sólo tú serás el élite que lo poseerá y todos te envidiarán".
Incomprensible para mí.
Otro aspecto que siempre me he preguntado: ¿quién aporta el valor de una obra de arte?, no es la ley del mercado, eso es obvio, pero ¿por qué una obra se hace indispensable y por tanto costosa?
Hay obras que por su "trabajo", su "complicación" entiendo que deban ser retribuidas en el mismo modo, pero ....¿¿una lata con excrementos???, ¿¿un huevo con una huella digital???...
Extraño me parece todo, voy al museo y me veo un cuadro totalmente blanco expuesto... vaya, pienso, un cuadro en el que ¡¡¡no han hecho nada!!¿¿qué hace aquí colgado?? ¿y por que me siento engañada?
Salgo a la calle y veo a artistas mostrando sus obras, puede que no sean tan buenas como un Velazquez o un Goya pero ¡¡al menos han pintado algo!!
Un absurdo al que podemos aplicar: ¿el consumismo elitista?¿el ego?¿una buena campaña de publicidad?...
Sea lo que sea, seguiré con mis clásicos: Rembrant, Goya, Rubens... al menos sé que pintan...sé que pintan.
jueves, 2 de agosto de 2007
Esos productivos niños
Leo en la web una noticia insólita que me hace sorprenderme y escandalizarme...
Si no tuvimos suficiente con Gran Hermano, ahora viene ¿Gran Hijo?: Sólo a un tiburón de los negocios podía habersele ocurrido montar un reality en el que pondrán a cuarenta niños en un pueblo abandonado del Desierto de Nuevo México.
La serie «Kid Nation», un «reality-show» con niños, estrenada por la CBS en Estados Unidos en septiembre, utilizará cuarenta menores -de entre ocho y quince años- para ver cómo se las ingenian durante cuarenta días bajo un sol de justicia en un pueblo abandonado del desierto de Nuevo México.
¿Qué es lo que pretenden: Un señor de las moscas?. No veo interés en dejar a 40 pequeños (el rodaje ha tenido lugar durante el curso escolar, sin permitirse tutorías de maestros o la presencia de padres.) tostándose al sol justiciero de México ¿para?¿demostrar el qué? ¿y el supuesto deber de proteger a la infancia? ¡ah, calla, que lo mismo les dan protector solar!
Lo mismo luego nos lo venden como un producto sociológico para estudiar los comportamientos sociales sin los handicaps de los adultos...¡o vete a saber!
Si es que me puede... tanta estúpidez me puede...
Si no tuvimos suficiente con Gran Hermano, ahora viene ¿Gran Hijo?: Sólo a un tiburón de los negocios podía habersele ocurrido montar un reality en el que pondrán a cuarenta niños en un pueblo abandonado del Desierto de Nuevo México.
La serie «Kid Nation», un «reality-show» con niños, estrenada por la CBS en Estados Unidos en septiembre, utilizará cuarenta menores -de entre ocho y quince años- para ver cómo se las ingenian durante cuarenta días bajo un sol de justicia en un pueblo abandonado del desierto de Nuevo México.
¿Qué es lo que pretenden: Un señor de las moscas?. No veo interés en dejar a 40 pequeños (el rodaje ha tenido lugar durante el curso escolar, sin permitirse tutorías de maestros o la presencia de padres.) tostándose al sol justiciero de México ¿para?¿demostrar el qué? ¿y el supuesto deber de proteger a la infancia? ¡ah, calla, que lo mismo les dan protector solar!
Lo mismo luego nos lo venden como un producto sociológico para estudiar los comportamientos sociales sin los handicaps de los adultos...¡o vete a saber!
Si es que me puede... tanta estúpidez me puede...
Sleeping with knives
Por que me gusta esta foto, por que me gusta su mirada, y por que nunca había visto a la modelo desde esta perspectiva ;)
Para que veas, sister ¡¡te encontré!!
¡¡Arregla la cámara!! :)
Sleeping with knives . . . by ~naiesorrow on deviantART
Para que veas, sister ¡¡te encontré!!
¡¡Arregla la cámara!! :)
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