Musiquita va, musiquita viene

Ahora que, aún, me sobra el tiempo... y oyendo música (para variar, una constante en mi vida... vivo en una B.S.O. jajajaja), he decidido ir colgando de vez en cuando algunas canciones (de todo un poco, porque eso también es constante en mí, jejeje). Así pues os dejo algunos vídeos de las que ultimamente tarareo (me encanta la de Chevelle). Disfrutadlas!:

Operator "Soulcrusher": http://www.youtube.com/watch?v=xB2DhOq8X2o


Hellyeah - You Wouldn't Know: http://www.youtube.com/watch?v=Z1Q5XytaRqQ


Fair of midland - Dance of the Manatees: http://www.youtube.com/watch?v=9Svx-TT565U


Tantric – Breakdown: http://www.youtube.com/watch?v=t8wfWg0IgIo


Taking Back Sunday - Make Damn Sure: http://www.youtube.com/watch?v=xROOXmyXRvY&mode=related&search=


Stone Sour - Made Of Scars: http://www.youtube.com/watch?v=qF4PUfmzfvk


Sixx:A.M. - Life is Beautiful: http://www.youtube.com/watch?v=MJDDxHIaaVk


Breaking Benjamin - Blow Me Away: http://www.youtube.com/watch?v=pTjnhS96Nyo&mode=related&search=


Chevelle - I Get it: http://www.youtube.com/watch?v=5PP-xZt9aag&mode=related&search=

El mercado del queso

Últimamente las webs de contactos (con o sin tacto, jeje) han saltado a la vida pública: léase anuncios en tv, programas específicos propios (en Cuatro for example), etc..

El tema es controvertido, por un lado están las voces que aún consideran este modo de conocer gente como algo aberrante (iba a decir de salidos y/o frikys raros salidos o no, jejeje, pero como soy delicada cual damisela me cortaré...por ahora,jeje), como la única salida que le queda a gente que consideran a priori como asociales...
Por otro lado están los que ven este tipo de facilidades como un medio más para conocer gente que de otro modo la probabilidad de encontrarsela en la calle era practicamente inviable.

¿De qué lado estoy? jijiji... de la segunda, soy una chica moderna,jajaja, realmente en el día a día la vida de cada uno de nosotros se centra a ir del trabajo a casa y de casa al trabajo, y el poco tiempo libre que nos queda lo dedicamos a los nuestros, a los que durante el resto de la semana no hemos podido ver. No tenemos tiempo para conocer a nadie más, ya no existe el conocido "baile" de nuestros padres, y cualquiera que haya ido a una discoteca o bar sabe que allí entre la imposibilidad de hablar y que si no vendes la moto en dos segundos..puerta.. no hay muchas más opciones.

Este tipo de web, bajo mi punto de vista, son un medio que no un fin en si mismas, pero afortunada o desgraciadamente no dejan de ser un reflejo de lo que hay en la calle, el mism@ impresentable de la tienda te lo encuentras ahí, el simpático también, es cuestión de saber separar trigo de la paja :)
El problema que yo le veo a este sistema es la deshumanización del otro, es decir, el respeto que generalmente le tienes a alguien que desde un inicio tienes en el cara a cara aquí se diluye, la gente se comporta (y retomo las palabras sabias de un amigo) como en el mercado del queso, lo miro, lo remiro, lo sopeso, y si a los dos segundos veo que no baja Dios a decirme: "cómpralo, hijo mío" paso de él como del tranchete... no hay implicación ninguna, enseguida vamos al puesto siguiente a ver que nos ofrecen... un despercidio.

Pero bueno, jamás seré yo la que critique este modo como un nuevo modo de hacer que la gente deje de estar en su mundo y decida abrirse a ese queso afortunado :)

Sobre lo que no se ve y otros demonios

Mal día para meterme con un tema como el que voy a mencionar, pero quizás por eso sea el día adecuado. :)

¿No os ha pasado nunca que justo en el momento de conocer a alguien sentís una simpatía increíble o una aversión irracional hacia esa persona? Discutiendo sobre el tema en estos días (es lo que tiene la tele, que es tan mala que te obliga a pensar :D) hemos llegado a la conclusión, eminentes ciudadanas con tanta idea del tema como yo, es decir, nada de nada, que al final ha de ser una cuestión de olor (y no me refiero a olor físico, que si te lavas o no,jejeje) sino a un efluvio que no recibes conscientemente (hagamos mención al libro "El Perfume" que hace novela precisamente con el tema) y que la mayoría del tiempo es recíproco, porque a veces ni siquiera ha de ser alguien parecido a ti, ni siquiera necesitas hablar con esa persona para intuirlo, una mirada y basta. Y eso sólo refiriéndonos al caso de amistad, que si nos ponemos en temas más arduos como el amor, ápaga y vámonos.

En el tema amoroso además de ser más complicado es más insatisfactorio, porque aquí ya no sólo has de tener el feeling de esa amistad que decía, sino que has de añadir atracción física y unas mariposas en el estómago (que algún médico lo vea no vaya a ser que la Tenia se ha metamorfoseado, jeje). Hasta ahora, siento ser una cínica pero ¿no son demasiadas cosas?, parece más fácil que te toque un pellizquito en la Loto que eso....¡vale, lo reconozco, además de cínica soy una no-creyente! :D

¿Qué te asegura una "receptividad" por parte de los demás? ¿Qué cumplas una serie de características a priori deseadas por el otro? ¡No, eso no es verdad! Puedes cumplir todos los requisitos y a pesar de ello seguir sin esa chispa. ¿Por qué pedimos tanto en esto y nos conformamos con amigos que no cumplen casi nada de los que nos gustaría? (que no tiene que ser conformismo, pero mira a tu alrededor y verás que cambiarías mil cosas de amigos tuyos y sin embargo los sigues adorando). Es lo que me refería en otro post sobre que los otros ya no se paran más que para olisquearte antes de decidir que prefieren el olor a malvasía, ¿y si es un rasto más sutil? ¿me estoy perdiéndo gente adecuada por no pararme dos segundos más? Los de enfrente tuyo muchas veces parece que creen que quieren algo, pero no es exactamente eso lo que desean (¿o nunca le has dicho a alguien que no por una razón X y sin embargo a pesar de esa misma razón X o incluso XXX (¡toma Vin Diesel!) no te importa sufrirlo por otra persona? esa hipocresía hacia los demás y hacia nosotros mismos), lo que realmente buscan siempre ese "perfume" y si el que tu tienes sólo lo huelen los perros, jodida vamos... (dos cajas de channel nº 5 o mejor de nº 100 que falta me hacen, maldito perfume :( )

Y como va a parecer que me ensaño :) lo dejo aquí, un pequeño poner en el aire tres horas de discusión una noche de sábado :D

La Muerte

Hoy tengo ánimos funestos, así que estupendos para hablar del tema.

Siempre me ha sorprendido el miedo general que hay a la muerte, no me refiero a como mueres, obviamente eso también me preocupa a mí, no es lo mismo morirte en la cama a los 80 que desollada viva a los 20 :P, sino el hecho de la muerte misma.
En mi caso, el hecho de morir es algo tan poco importante como puede haberlo sido el nacer (nadie me preguntó si quería venir a este mundo), quizás porque no creo en que haya nada después no le doy tantas vueltas al asunto: te mueres, te pudres, punto.
SIn embargo entiendo el sentimiento común de miedo, comprendo que la gente sienta la espada de Damocles sobre su cabeza, el día que me toque (sea hoy, sea mañana o dentro de 50 años) sólo será eso: ya no estoy. Siempre lo sientes más por todos y todo lo que dejas atrás ¿pero que más da? una vez muerta ya no hay más pesar, ¿y los que dejas? pues acabarán siguiendo sus vidas como hasta el día de tu muerte, si es que no hay más, es supervivencia, es lo que nos ha hecho llegar donde estamos, ese sentido de tirar siempre hacia delante.

¿Qué hay gente que cree en que después hay algo más? Supongo que la gente necesita creer en algo, nos sentimos desamparados muchas veces y necesitamos controlar nuestras vidas, aunque sea dejándola en manos de una creencia de un tipo u otro. Darle sentido a nuestro devenir por este mundo, pero ¿qué necesidad hay de tener que darle sentido? no elegimos que quisimos ser, no elegimos nacer, sólo haz lo mejor que puedas mientras que estés, no hace falta más.

Me preguntaban si creía, ya que me daba bastante igual morir o no, en el Carpe Diem, respondí que no, que generalmente la gente usa el "eslogan" para justificar irresponsabilidades, cualquier cosa que hacemos tiene su carga de afección en algo o alguien (el famoso aleteo de la mariposa) y que usar el Carpe como razón para no querer verlo es un comportamiento egoísta.
Debieramos hacer siempre lo que deseemos hasta donde nuestra libertad no invada la de los demás, no esperar a que nos digan que el mundo se acaba (que por cierto, al ritmo al que vamos con la Tierra va a ser real) para hacer lo que siempre quisimos hacer.

Resumiendo: que si hay que morir se muere, que hacerlo para nada es tontería.

El Señor de los Anillos casi sucks!

Tiempo atrás escribí un post en referencia a todos los "pequeños" fallos que para mi tenía Star Wars, hoy para compensar pondré los que tiene el libro del Señor de los Anillos (para animar el lugar un rato,jejeje)

Veamos unos pocos puntitos a señalar:

-Yo no critico que Tolkien sea un maestro escribiendo o que sea muy meritorio su creación de la Tierra Media con tanto detalle pero... ¿¿tiene que ponerse a describirme la hoja de un roble durante tres hojas??? ¿no podría hacer como todo hijo de vecino y decir que es muy bonita y muy verde y punto??? ¡¡que ya sé como es la hoja del roble!!¡¡no necesito tres páginas para apreciar como pasa la luz através de sus nervaduras o como cae suavemente al suelo!!

-Aprecio el fomento de la cultura "gayer" pero ¡¡a Sam se le ve el plumero demasiado pronto!! ¿qué tal un poco más de delicadeza? ¿qué tal dejarnos con su no satisfecha sexualidad en vilo para darle emoción a la cosa? ¡¡si es que sólo le falta decir: "señor, Frodo, se me ha caído una hoja de lechuga, mire como me agacho, uuuh!" o "Señor Frodo, señor Frodo, yo le curo la heridita del hombro envenenada, déjeme que se la chupe!"¬¬ (ehem, ehem, no comments)

-Esos pequeños seres que no hacen más que atraer a los monstruos, o lo que es lo mismo, Merry y Pippin: ¿pero se ha visto a unos tíos que no metan más la pata? ¿por qué no los dejaron atados a la cama de la Posada del Pony ? aah, porque entonces Sam se los beneficiaba,jajajaja

-Tom Bombadil, sinceramente voy a decir algo que hará que media comunidad me odie pero...¡¡no le soportooooo!! un tío que es un plasta que te mueres, que no hace más que dar el coñazo y que no acaba de darse cuenta de que Operación Triunfo no se emite en la Tierra Media!! ¡¡¡quiere hacer el favor de dejar de cantar a todas horas?? y que deje de pegar saltitos como un poseido convertido en bicho... ¡¡y cuida más de tu querida!!, la pobre en casa todo el día mientras él anda por ahí enredando con espíritus ¬¬

-Arwen, ¿se ha visto a una tía más ñoña? vale, sí Eowyn, aunque al menos esta mata al bicho malo, que la elfita no hace más que guardarle el luto a Aragorn. ¡Sal de casa o del árbol, nena! que hay muchos elfos ahí fuera, vete de discos, vete de karaoke (vete a casa de Tom Bombadil, jajaja). Y ya eres mayor para hacer todo lo que tu padre de dice!.

-Gandalf... realmente es el típico amigo, que además de borde, nunca está cuando lo necesitas, se pira "uy, tengo cosas que hacer, me voy, pero no te digo donde porque soy muy misterioso" además de un capullo porque no muere y sin embargo deja que estos estén de luto durante un montón de tiempo, y cuando aparece lo primero que dice es: "mira, me he teñido, ahora voy de blanco que es más fashion" :P

-El fomento de la drogadicción: ¿no os parece raro esa preferencia por la "hierba" de la Comarca, que según ellos está muy bien, que te relaja, que te gusta... ¡¡¡es maría, que narices!! aquí, animando a los niños a que fumen, menos mal que no salío con esos polvos mágicos que se inyectan :D si es queeee...

Y habría más que dejo para otro post, pero como acabo ya el trabajo (yaaa, sé que debiera trabajar en vez de escribir, pero como soy tan eficiente lo he terminado antes de tiempo :P :P)me marchoooo

Saludos Elfos! :)

Star wars casi sucks!

Sé que voy a levantar muchas ampollas con el siguiente post, jijiji pero Star Wars sucks! O casi sucks! (no tiréis piedras contra el monitor que sólo os hará daño a vosotros, jejeje) , me explico: ¿alguien se ha parado a pensar en las “tonterías” que se ven en la peli? Valeee, valeee, reconozco que es una peli de culto, vale, reconozco que fue el no va más, pero para mí cojea en algunos sitios que es para mencionarlo (buscando caña :D) empecemos:

Punto uno: ¿Alguien se ha percatado de que Luke Skywalker es un hijo de perra desagradecido???
Su tío, su pobre tío, que lo acoge en el calor de su hogar, que le da techo, comida, que se lo da todo y el muy desgraciado cuando le matan ¿qué hace? Aah, mira han matado a mi tio, oh que pena, bueno, me voy a vivir aventuras ¿¡¡Pero hijo de tu madre!! Al menos disimula que te ha dolido algo!! No sé, haz que te entre arena en el ojo del inmenso erial en el que estás!! No si se merece todo lo que le pasa, lo malo no es que le corten la mano, sino que le cortaran algo que use más…sí, lo que pensais: los pies, porque en la peli ni se come un colín,jajaja

Punto dos: Sigamos con la pobrecita de Leia ¿pero, pero, pero?¿acaso no había otra pánfila mayor para ponerle las ensaimadas en la cabeza??? Ñoña a más no poder, la típica pin-up que necesita que venga macho man a salvarla…de acuerdo que en algún momento de la peli saca las uñas, mata a uno de los seres despreciables pero ¿y después? ¿qué pasa se rompió las uñas? Menos mal que Lara Croft no se fijó en ella como ejemplo, :D

Punto tres: ¿¿¿Es qué el pobrecito de Darth Vader tiene pasta y tecnología para hacer la (uuuh) Estrella de la Muerte ¿y no puede curarse el asma??? Joer, ¿es que a nadie le agobia cuando habla excepto a mi?? ¡por dios, Dardito, tío, ve a que te vea el doctor! Y sino ¡¡porte un modulador de voz, que los hay en cualquier tienda!!

Punto cuatro: (veo como empezais a odiarme,jajaja) Han Solo, ¡habráse visto chulo igual! Todo (léase importante y decisorio) tiene que hacerlo él ¿qué pasa que decidió coger a la tripulación como mascotas o qué?(que de Cheewaka parezca un perro gigante no le mete en la categoría mascotas,jeje). Y claaaro, el Hansito tiene que ligarse a la panoli, que típico, hubiera molado más que se hubiera enrollado con un Jedi sarasa :D ¡toma giro inesperado del guión!

Bueno, y como tengo para más pero ya oigo rechinar dientes como que lo dejo para cuando el Valium empiece a haceros efecto, jejeje

Próximamente: ¿por qué Sauron es más poderoso que Darth Vader? :P

Besitos a todos los fans de Star Wars, reconozco la maestría de la peli a pesar de todo ;)

Darth Vader vs. Sauron

Retomando una discusión que tuve con un amigo ((y que me aburro hoy) sobre diferencias entre dos grandes del lado Oscuro, no! no me refiero a Julián Muñoz y Roca, jajaja…algo menos tenebroso: Sauron y Darth Vader (gracias por la corrección Mario ;) ¡so friky!” jiji) paso a verterlas resumidas sobre el papel, si alguien tiene algo que matizar (cuidadín! Jejeje….no, que lo haga, que lo haga) veamos unos pocos ejemplos de porque Darth Vader está sobre valorado como figura oscura :D. Allá vamos con las diferencias :D

1- Darth es un "miserable" mortal con aire de grandezas que pretende conquistar la galaxia para su propia especulación (un alcalde marbellí venido a más al que aún no han metido en la trena, jejeje), Sauron, en cambio, es un “ente” que ha sobrepasado los límites de la corporalidad y le basta con ser un ojo ¿alguien puede ser más “concentrado”, ni el Fayri? que no le basta con especular con la Tierra Media quiere ¡¡mano de obra barata esclavizada para construir los chalets de Marina D’Or Comarca’s Place!!¿Se puede ser más malo? :D

2- Darth tiene para desplazarse una pelota gigante (¿es un ejemplo inconsciente de virilidad mal entendida? :D) para ir de lado a lado de la galaxia, con la consiguiente contaminación del ecosistema espacial, Sauron sin embargo ¡no necesita moverse!¿para qué si tiene un ojo que lo ve todo!¡Que ni Gran Hermano!¿qué necesidad de salir de casa? Además si quiere que alguien le haga un recadito sólo tiene que pensarlo! Eso es omnipresencia!

3- Darth domina bajo su mando unas ordas “malignas” que sólo les falta cantar el YMCA para entrar como comparsa en el día del Orgullo Gay, por favor! ¿se puede ser más hortera?¡el blanco no es el color del mal!¿es qué no leemos revistas de moda?¿es qué no vemos la pasarela Cibeles? :D. Sauron tiene a 9 Nâzguls terriblemente desnutridos (este sí que ve Pasarela Cibeles, que anda que son incluso más huesos que estos oscuros) que ya dan yuyo sólo con intuir que andan cerca, y que no necesitan ni repostar en las gasolineras espaciales.

4- Darth tiene asma ¿¿¿pero quién ha visto a un villano con problemas de fumador crónico??? Si ya le decían: “Darthito, no te pongas tan cerca del tubo de escape de la vainas que no es bueno…”:D. Sauron por no tener no tiene ni cuerpo del que enfermar, como no tenga conjuntivitis!¬¬

5- Y ya para finiquitar las diferencias: Darth se ablanda en el último momento ¡será cobarde! Ahí, en el lecho de muerte: “oh, hijo, quiero ser bueno, cof, cof”. ¿Alguien ha oído decir a Sauron alguna palabra de arrepentimiento en algún momento? :D

Así que viendo que el villano mayor del mundo merece una presidencia: ¡¡Sauron for president of USA!! Ah, no que ya está el villano mayor del mundo allí aposentado ;)

Y de nuevo recordando que ni afán de pretensión de mal en mis comentarios (o sería más mala que Darth..cosa fácil por otro lado, muhahahaha) les envío un beso a los fans de la peli…estoo, quiero mi pack de la saga para retractarme de mis palabras y prometo no meter ruido :P

Cambio Climático

Ya sabemos que el cambio que se está produciendo en la Tierra respecto a la climatología va a pasos agigantados, hay mil estudios que proclaman grandes desastres (pero pasa lo de siempre, que ya no escuchamos lo que oímos) para muestra el último que será presentado en abril y que cito: "El incremento de las temperaturas dejará a millones de personas famélicas en el año 2080 y causará una grave escasez de agua en China y Australia, al igual que en partes de Europa y Estados Unidos, según un nuevo informe global sobre el clima.

Para el final del siglo, el cambio climático provocará que entre 1.100 y 3.200 millones de personas sufran de escasez de agua mientras las temperaturas se incrementan entre un dos y un tres por ciento, según un borrador del Comité Intergubernamental sobre el Cambio Climático"

Seguimos sin hacer nada... es tirarle perlas a los cerdos, como dice el refrán, pero bueno ¿quién dijo que la humanidad tenía que seguir existiendo? :P

Sobre el tema y la velocidad del cambio hablaba con una amiga el otro día, y ella me mencionaba que había oído preocupada que muchas aves estaban empezando a incubar sus huevos en estas fechas, adelantando así su ciclo varios meses; del mismo modo que los ecologistas estaban preocupados porque las heladas acabaran con la generación temprana...
Yo le argumentaba (no sé si con acierto o no) que si las aves siempre se han regido por el clima para su reproducción ¿por qué debieran de dejar de hacerlo ahora? Si en estos momentos Enero parece Abril ¿por qué no poner huevos ya?, de acuerdo que es un riesgo que lleguen las heladas y todos esos huevos no acaben bien, pero ¿no volverán a sentir "la llamada de la selva" de nuevo en Abril?
Quizás yo confío tanto en que la Naturaleza es sabia que no me causó demasiado temor el que las aves anidaran ya...

Quien sabe que pasará, esperemos que la capacidad de adecuación al medio de los animales les salve de nuestro intento de extinción. :(

Tic, tac...

La Cumbre del Cambio Climático en Nairobi, que centrará sus debates en el régimen futuro de compromisos de emisiones de gases de efecto invernadero para el periodo después del Protocolo de Kioto (2008-2012). El objetivo del Protocolo de Kioto es conseguir reducir un 5,2% las emisiones de gases de efecto invernadero globales sobre los niveles de 1990 para el periodo 208-2012. Este es el único mecanismo internacional para empezar a hacer frente al cambio climático y minimizar sus impactos.

Vale, que bonito es todo, que bien queda la foto oficial, y que buenas intenciones, pero lo que se pretende: el llegar a compromisos después del Protocolo de Kyoto (¿esos compromisos en los que el máximo responsable, del 24% mundial sino recuerdo mal, es el primero en no cumplir porque no le interesa? George “me resbala la contaminación” Bush y país) para mí no son más que falacias, porque en el momento de cambiar las políticas medioambientales y legales todo el mundo se retracta de sus palabras. ¿Cuántos han cumplido la normativa a la que se comprometieron?¿cuántos han bajado efectivamente su emisión de gases contaminantes?¿cuántos no están estirando hasta el imposible los plazos? Lo siento, es que no me lo creo.

Hay mil informes de distintas organizaciones, miles de voces que piden hacer algo desde hace tiempo:”El informe del ex jefe de Economía del Banco Mundial, Nicholas Stern, (el cuidado del ecosistema tiene su máximo rival en la economía, así que qué mejor que una voz como la de Stern), advierte que si hasta el año 2050 los gobiernos no consagran por lo menos 1% de sus ingresos para reducir las emisiones con efecto invernadero, la economía del planeta podría perder entre 5 y 20% de su PIB”. ¿No les importa más la economía que el planeta? ¡pues que vean que también les afectará! ¡Démosle donde les duele! (se destaca el hecho de que el precio récord del petróleo crudo en los últimos meses ya ha hecho que en algunas empresas se registre un cambio en sus esquemas de consumo de energía, independientemente de su conciencia por el cambio climático y otros problemas medioambientales… me da igual porque cambien el chip, me importa que lo cambien)Informe Stern y Stern

Recuerdo cuando era pequeña que las cosas estaban más o menos claras: el verano empezaba en julio y acababa en septiembre. ¿ahora cuándo? Este año en mayo ya andábamos en tirantes y en octubre seguíamos así. Llueve sin medida, sin descanso o sin dejar caer gota, que sólo nos queda bailar la danza de la lluvia en verano.
Siempre ha habido ciclos, sequías puntuales, inundaciones estivales, pero si el ecosistema se ha regulado a sí mismo durante millones de años, la frecuencia de estos ciclos en los último 30 años (los que yo recuerdo) se ha acelerado peligrosamente, ya no es natural.

¿Acaso nos quedará alguna esperanza de vida cuándo acabemos con nuestra “casa y despensa”? ¿Creemos que la Naturaleza es invulnerable e inmortal?¿Qué más necesitamos para que nos demos cuenta de que las cosas están mal, muy mal? No hay peor ciego que el que no quiere ver, y todos estamos como poco medio tuertos. El cambio empieza por las cosas minúsculas, por favor, al menos seamos conscientes de ello. Nuestro poder es mayor del que pensamos, como ya he dicho alguna vez: el poder teme la sublevación del pueblo, creamos en eso.

Decía un amigo que a la Tierrale importamos muy poco, que el día que no estemos (que mira que hacemos méritos para eso) ella volverá a regenerarse y todo comenzará de nuevo. Como le dije: a mí me importa menos el dejarle la Tierra a mis hijos o mis nietos que el que se lo debo por lo que nos ofrece (es como morder a quien te alimenta, no hay estupidez mayor), y es que cuando yo esté muerta ya todo me dará igual. (suena pesimista? egoísta? quiero un mundo bueno ya! No para mañana)
Decíamos que somos menos que virus para la Tierra, miserables parásitos, porque un virus no se mata a si mismo, no es tan inconsciente en su mínima “conciencia”.
Somos la excepción que confirma la regla de que la Naturaleza es sabia, el fallido resultado de una evolución aberrante. No merecemos haber llegado donde hemos llegado, quizás nos merecemos ser extintos, sobre todo porque la mayor ironía es que seremos los responsables directos de nuestra propia extinción.

¿Nos queda tiempo?

Spain is different?

Ayer estuve comiendo con un amigo en el famoso Vip's (personalmente no es un lugar que me apasione, pero esta vez decidí darle el gusto a mi acompañante), estuvimos esperando un buen rato hasta que nos dieron mesa y pedimos unos entrantes y como plato fuerte un solomillo ibérico (que rico suena...sonaba).
La cosa empezó mal puesto que nos faltaban cubiertos en la mesa y que el pan no estaba servido, pero como somos pacientes esperamos, no voy a criticar la calidad de la comida porque empiezo y no paro, este no es el tema que quería tratar, sino que mi compañero al ver que no tenía cuchillo y que no podía empezar a comer me pidió que lo reclamase: yo muy educadamente se lo hice saber a uno de los varios camareros que pasaban por mi espalda cada dos segundos: "por favor, ¿podría traernos un cuchillo y el pan? gracias :) ", nos trajo el cuchillo, esperamos el pan como maná caído del cielo, y después de 5 minutos (viendo que mi pobrecino comensal no tenía para untar) volví a reclamar el pan a otro camarero distinto, tras diez minutos un nuevo intento (siempre educada y siempre respetuosa) y ya bastante cansada por último pillé a una camarera y me tocó decirle lo mismo que a los demás con la puntilla de que "ya era la 4ª vez que pedíamos pan".
No voy a comentar que el solomillo de ibérico tendría el apellido y de familiar lejano, y que sabía a filete recalentado (grrr) sino que tras pedir la carta de postres (que nunca llegó) y esperar otro montón de minutos tuvimos que pedir la cuenta porque pasaban de nosotros.

Esta historia no es más que una de las miles de cosas que nos pasan a menudo a todos nosotros, ¿y qué hacemos? ¿lo mismo que hice yo?: no más que reclamar educadamente y esperar a irte cuanto antes. ¿Por qué cuando nos tratan mal, (recordemos que el cliente siempre tiene la razón y en hostelería más que en ningún otro lugar), nos quedamos quietos? ¿por qué no pedimos hojas de reclamaciones por hacer que una velada, que a priori debiera ser amena, no sea más que un cúmulo de tensión a ver si al final te mereces el trato por el que pagas? Somos un país de quejicas hasta que tenemos que dar la cara, siempre por detrás poniendo el grito en el cielo hasta el momento de hacerlo realidad (y me incluyo, lo reconozco, la mayoría de las veces). Tenemos una vergüenza inusual y una falta de ella en los momentos inadecuados. ¿Cuándo aprenderemos a saber cuales son nuestros derechos y nuestros deberes?

Lo mismo es que Spain no es different, lo mismo es que Spain está lleno de "cobardes".

Razones para odiar... las páginas de contacto

Jelouses de nuevo,

Desaparecida..otra vez… reaparezco para escribir un post que ¡lo está pidiendo a gritos! :D

Reconozco (y cada vez más personas) que he tirado de webs de conocer gente, en parte debido a mi exceso de tiempo libre, y en parte a que: de casa al trabajo y del trabajo a casa no es que tenga muchas oportunidades de conocer a nadie…y el método de ir por la calle y pillar a alguien y decir:
“Hola ¿quieres ser mi amigo?”
Además de ser demasiado atrevido para mí, me asegura o que la persona salga corriendo por Gran Vía gritando: “socorro, me persigue una loca” (y yo detrás: “al menos espérate a conocerme para saber que estoy loca!” ) XD o que me mire con cara rara (seguramente buscando mi vaso de plástico para echarme algunas monedas.. ¡¡y soy yo muy digna para eso!!)

Bueno, después de largas conversaciones con amigos que también han pasado por estos cyberlares, la mayoría coincidimos en las mismas quejas:

1-Los distintos tipos de anuncios que te encuentras:

Sacados de la web directamente, eh, ¡que conste que no me los estoy inventando!

Ejemplo 1: "Hla chicas pues no se mu bien k decir aky soy moreno ojos verdes sinpatico y buena gente me gusta montar en moto hacer snow el cine salir soy independiente trabajador vivo solo y no se si kieres saber mas ya sabes jaja t espero besos" (¿¿¿¿para que te ha dado Dios las comas???, ¿y la ortografía????, con ese anuncio sólo puede contestarte una bakalaera :P :P....Ah y si empiezas con "no se mu (grrrr) bien que decir" ¡no digas nada!!)

Ejemplo 2:"me gusta mucho salir de marcha y conocer personas para pasarlo muy bien." tiriroririroriiitirorirriroooo... pedazo anuncio, creo que le conozco profundamente.. mucho: ¡¡chaval, para decir esa.. esa..nada, ¡no tengo palabras.. vamos, como tú!

Ejemplo 3: "CUANDO ABANDONES TU SUEÑO, SABRAS QUE HAS MUERTO...." Para que te busco a ti???? SERAS MI SUEÑO...!!! UNA MIRADA.- Estar juntos y con solo mirarnos a los ojos sabemos que nos queremos.... CONFIANZA.- Creer el uno en el otro y ser fuertes cuando estemos separados, saber que yo pi[...]" cri..cri..cri..cri.. valeeeee, que a mi las poesías me la traen al aire...que para copiar una letra de una canción, o de una poesía.. vamos, que un copy paste lo podemos hacer todos (al menos mis amigos tienen a un negro que le escribe los anuncios,jajaja.. la menda que suscribe :D)

Ejemplo 4:"Hola a todas, la verdad no se que poner, no busco nada en especial solo abro otra puerta mas, si llega por aqui pues bien y si no pues nada.Soy malo describiendome, mejor me describen y espero que bien jejejeje", claaaaaaaaaro, sientate, hombre, sientate, ¡¡que te voy a hacer un psicoanalisis por la cara!! y si no buscas ¿¿que haces aqui???? Y siii, a todos nos cuesta escribir un anuncio, tú que no me tienes para que yo te lo haga ¡¡buscate la vida!! :D

Ejemplo 5: "hola que tal no soy yo quien dice como soy quien quiera que me conozca y opine , besitos" vamos, esté aun tiene más morro....

Ejemplo 6: "vivo en madrid centro espero conocer chicas para amistad y luego ojala surja algo xao guapis"... son 60 el completo...¬¬

Ejemplo 7: "hola mi nombre es raul y soy monitor de tiempo libre, hago rutas en quad en la comunidad de madrid si estais interesados poneros en contacto conmigo y ya os dire como son y donde podeis encontrar la informacion un beso" Jajajajajaja, este no lo habia visto aun,jajaja, vamos: "hola, soy Perico, vendo corsa con pocos kilometros...jajajajajajaja


Resto: están los que te ponen la lista de la compra: quiero una chica: simpática, divertida, cariñosa.. blablabla.. ya! y que me haga la compra, me planche, sepa domar al perro y cortarme las uñas de los pies :P

2-Tu te pringas en rellenar un cuestionario que no es que sea largo, si no que es eterno.. que si soy así, que si soy asao.. y llega la parte en la que te toca crear un anuncio que haga que dejen de hablar con la buenorra de turno y se dignen en decirte algo, muhahaha.. y sacas tu arsenal de ocurrencia, de ingenio y frescura..(vamos, intentando no ser uno de los ejemplos de arriba) y después de la currada, te viene uno:

-“Ola” (no me meteré con lo de las faltas que para eso ya tengo el post de odiar al msn,jejeje)

-“Hola, ¿qué tal?”

-cuentam algo de ti…

-(tú con cara de panoli, claro… después de la currada del anuncio) estoo ¿te has leido mi anuncio?

-nop, es mu largo, resumelo

-(lo notas, notas como te sube la furia asesina, jajaja, ¡ole tus webs, muchacho!.. suerte tienes que soy educada) Mira, si te lo resumo te voy a decir lo mismo, así que…

-k buscas aquí?

-(¡¡el abono transportes, no te digo!!) (cri.. cri.. cri.. representación de mi silencio)

Vamos que eso y nada es lo mismo

3-Los que se pasan lo que pones por el forro de la tarjeta de crédito… andas tú en plan: gente de 27 a 35, y te escriben tíos de 56 años!!! Y claro, les dices que no estás interesada y se pasan media hora intentando convencerte de que tienen el alma joven, de que te darán lo que necesitas ¬¬ (¿yyyyy??? Me da lo mismo! Tu agobiada por la hipoteca y ellos porque la jubilación les deja poca pasta).. nada, que has de dejar de ser perra mala, para después de pasar de tus negativas, no entrarles a degüello con lo de la crisis de la edad o la viagra o más coñas que se me ocurren (es lo que tiene ser “bromistamente malvada” que te toca guardarte las bromas :S)

Luego están la versión dos: tíos de 35 años que buscan tías de 18.. ehem.. no quiero ser burra sobre para qué las quieren.. así que me guardo los comentarios.. pero vamos, alguien me dijo algo que parece ser muy cierto: “los hombres tienen la mentalidad de las mujeres que buscan”

4-El agobiante desesperado: dícese de aquel que te machaca a “tomas de contacto”, vas tú tan tranquila por la red, lalaralaritooo.. y de pronto: plof: flechazo de Pepino69, a los dos segundo: plof: flechazo de nuevo de Pepino69, al rato, otro, otro.. ¡¡socorrooooo, nos atacan los indiooos!!
Y viene a ver tu perfil, una, dos, tres, mil.. ¡¡que me lo vas a desgastar!!

¿Qué sentido tiene? ¿Además del coleccionar denuncias de acoso y reiteradas órdenes de alejamiento internetero?

5- Al anterior sumamos el copy-paste: que cada semana y media te manda un mail con lo MISMITO que la vez anterior, lo cachondo es cuando empieza: “Acabo de verte por aquí…” ¡¡coñe, revísate la vista!!, que la semana pasada también acabaste de verme, y la anterior, y la anterior..

Que mira que alucino de mi buena memoria para acordarme de este tipo de gente :D.. valeee, que te envíe 236 veces lo mismo facilita la tarea memorística :D

Y como ya está quedando un post demasiado largo y el hambre está haciéndome perder la ocurrencia :S lo dejo en vilo hasta la siguiente

Razones para odiar... el metro

Más de uno tiene que tener mil y una razones para odiar este, por otro lado eficiente, medio de transporte comunitario, pero repasemos sólo algunos detallitos pintorescos del odiado Metro:

1- Siempre, siempre que tienes prisa el metro se acaba de ir, y como es así de cachondo, no es que se acabe de ir y tú lo intuyas con tu sentido arácnido, noooo, es que ves como las puertas se cierran delante de ti, que únicamente te falta hacer de Rambo y lanzarte cual kamikaze a ver si con suerte te entra la cabeza en el vagón y el maquinista ha de abrir de nuevo.
Otra de las grandes verdades es que la cercanía a haber cogido el metro es inversamente proporcional a la prisa que llevas. Cuanta más tenga más cerca estuviste de cogerlo y más rápido se cerraron las puertas en tu cara.

2- La idiosincrasia de las temperaturas metriles, o lo que es lo mismo, que no sabes si desnudarte en invierno del calor que hace (que lo mismo si lo piensas bien, no es algo tan malo, porque fijo que más de uno te echa alguna monedita por el escote,jajaja) o acordarte de la madre del que puso el chorro de aire frio en tu espalda, que no desgarras al compañero de al lado con tus pelos como escarpias porque no está más cerca.

3- Efluvios varios... entiendo que la gente cuando llega de trabajar viene sudada y con diversos olores que no hubieran nunca inspirado a Chanel para hacer su número 5, pero....¿¿a las 5 de la mañana?? ¿¿hay alguien que venga de arar el campo, y por ello sudado, a las 5 de la mañana? ¿alguien les ha enseñado que el desodorante y el jabón no únicamente son para regalar o hacer maquetas de pistolas en tus ratos de ocio en la cárcel??
Al darte el billete del metro debieran darte un ungüento en plan CSI para disipar los olores a muerto del metro (¡ya sé donde entierran los chinos a sus difuntos! no los reciclan para el pollo con almendras como dice el chiste, sino que los dejan reposar en los túneles ferroviarios!, sino no me explico el olor :P)

4- Artistas varios: entiendo, y valoro ese afán de dar a conocer la música en los pasillos metriles, entiendo y valoro que quieran hacernoslo compartir pero...¿¿por qué siempre que entro en un vagón ha de ponerse el tío del acordeón a mi lado?? ¿es qué no había sitio de sobra en todo el tren para acabar intentando trepanar mi cabeza con su versión discotequera del Requiem de Mozart? Y da igual que lleves el mp3, y aunque lo tenga a tope, siempre, siempre oirás al acordeón más alto que cualquier otra cosa que tengas al lado :D
Y ya no hablo del músico al que sólo le falta la cabra y la escalera para hacer la España profunda, ese es un tema aparte.

5- Mp3 y derivados varios... Tu lleva tu musiquita por razones diversas: desde que quieres oir lo que a ti te gusta para amenizar el viaje o que directamente sólo quieres evadirte un poco. Pues siempre hay alguien que se aburre lo suficiente para, a pesar de que te vea haciendo un playback silencioso, ponerte a contar que es criador de canarios y que tiene un ejemplar que si eres buena te lo enseña (uhm.. sí, si que te quiere enseñar el pajarito ya me lo sé,jajaja)

Y como hoy es día de fiesta y llego tarde (de ahí que esté poco ocurrente por el estres,jejeje), dejo el resto para más adelante (¿el año que viene quizás? :))

Razones para odiar... al msn (III)

Vuelvo de nuevo con el tema que me atañe: las aberraciones del msn :D.
Y ahora una que toooodos hemos podido ver: esa injustificada y absurda costumbre de ponerse nicks a cual más extraño y largo ¬¬ en el Messenger.

Mira que me hace poner cara de boba (más de la que usualmente suelo tener, jeje) cuando alguno de mis contactos se llama…se llama…¡dibujitos!, es decir, no es que lleve dibujos, sino que ha usado el código ASCII y no veo más que cuadritos, curvitas y demás, y allá, perdido entre tanta maraña de código, aparece (por supuesto no en caracteres latinos, que no es fashion) su nombre, así que te habla y tú, hasta que relacionas a Pepito con #€¬#¬€¬#¬#@@@#¬€ P3p!+0€@¬@|¬]]{#|#@|{™ pues como que tardas ¡normal que te diga que por que andas tan callada!! ¡¡¡PORQUE NO SÉ QUIEN ERES!!! :P

Y como no es suficiente ponerse un nombre ininteligible vamos a ponerlo de colorines, que mola como que más, lo malo es cuando tu versión del msn no reconoce los códigos de color, con lo que si ya el nombre era largo: agarrate, guapa! Te encuentras además con ^1·P^3·3….etc.. que no sabes si estas hablando con un humano o un extraterrestre venido del más para allá que quiere una tercera fase contigo J
Pero, aún hay más, porque esta demostrado mundialmente (o no y yo me lo invento, jaja) que precisamente estos que se han pasado dos días (o más) averiguando como ponerse el nombre más largo (¿será como con los coches? a coche más largo…dejémoslo :P) luego son los que hablan con monosílabos. Que en mi caso, me veo subiendo y bajando la barrita de la ventana, porque leo más su nick que lo que dice (que con monosílabos no es que me interese mucho tampoco, jeje), así que te encuentras una ventana de conversación de tres frases de nick y un “sí”,”no”,”nuse” :D
Tanta creatividad perdida en un msn, jajaja

Añadamos a esta fauna a los que ahorran en teléfono, me explico, el típico que ha puesto en su frase del msn: “Manolo, que me llames cuando estés en el portal, el Teto viene con nosotros al fútbol” o “Paqui, dame un toque que el Pedro ha dicho que le has dicho que te dije que le llames”.
¿¿Tanto vale recargar la tarjeta del móvil?? Y es más ¿¿por qué no mandas un email y dejas de hacernos partícipes a todos de tu vida social??? Que va a ser que el mail sabe que lo tiene justo cuando abre el msn :P

Más entre la jauría, los enamorados, que son para darles de comer aparte: “Chuchita quiere a Chuchito” ¬¬, “Pipín y Terelu, 6 meses ya” (y al día siguiente: “Pipín y Terelu, 6 meses y un día”…chaval, gracias por the finalcountdown pero mejor ¡guárdatelo para ti! :P)
Y los que nos venden sus miserias: “Bartola, no me abras msn que no quiero hablar contigo” ¡¡joder, pues ponle sin admisión!! ¿o he de explicarte de nuevo lo de los estados del msn? Jajaja

Por último, los que me desesperan y ponen nerviosa: aquellos que abren la sesión 50 veces, y no haces más que ver: Guarri se ha conectado, Guarri se ha desconectado, así hasta el infinito y más allá… por favor, ¡estate quieto de una vez!

Y finiquitando el post, os dejo, por el momento no se me ocurren más quejas… pero dadme tiempo, jeje

Besitos a todos :D

Razones para odiar... al msn (II)

No hay nada como un par de días de fiesta para engrosar las razones para odiar al msn y esas conversaciones que te encuentras cuando llegas a casa :D

Hay veces, que por la razón que sea, o directamente porque eres muy vaga para cerrarlo, jeje, te dejas el msn abierto (en estado Ausente), y cuando llegas a casa te ves la barra de tarea que, más que una barrita azul, parece la noche de Fin de Año por el mogollón de lucerío que se te ha montado gracias a las conversaciones abiertas en tu ausencia :D
Esas maravillosas conversaciones se resumen en algo like this:

-Ola
-oooola
-stas?
-no tas?
-eoooooooo
-EOOOOOOOOO
-Eoeoeoeoeoeoeoeoeoooooooooooooooooooooooo
-no tas?
-menuda borde eres...

Y llegas tú, y se te pone cara de Kinder sorpresa pensando: ¿lo mismo habrá captado que no estaba? :D :D

Porque esa es otra ¿¿¿¿Para qué narices se piensa la gente que están los estados??? Joer, si puedes poner tu estado como Ausente o No disponible ¿no será que (por casualidad) estas AUSENTE o NO DISPONIBLE????
La gente pasa totalmente de lo que le pongas, que estoy en un tris de decirle a los de Microsoft que no se molesten en darnos la opción, porque poner "Ausente" o poner "Molestadme por favor, que aunque no esté, luego me divierto cerrando ventanas" es lo mismo.
Porque la parte divertida es la fama de estúpida que te vas creando por no contestar las conversaciones, pero ¿cómo las vas a contestar si lo mismo estás en la calle tomando el sol o de paseo o pidiendo una limosna ¡lo que sea!, ¡Que no eres Dios, que no puedes estar delante del pc todo el día! y precisamente por eso, porque no estas pones..oh, sí, sorpresa: AUSENTE :D :D

Y como precisamente hoy es día de fiesta me marcho a dar una vuelta, jejeje...dejando mi msn Ausente, a ver como se me ilumina esto cuando venga :D

Razones para odiar... al msn (I)

Este era un post al que le tenía ganas :D sólo que sabía que resultaría largo, así que lo daré por entregas para no cansar al personal, jajaja

Dentro de mis inusuales e histriónicas razones para odiar algo, hoy Razones para odiar hasta la muerte a…¡el messenger!

Creo que el 90%, o más aún, de los usuarios de Internet usan en algún momento el msn, por lo que sabrán de sobra a que me refiero :D

Te sientas en el pc, y pulsas el iconito así pues arrancas el msn, y de pronto alguien de salta conversación: “hola” (que yo digo: tío, ¿intentas batir el record de rapidez a la hora de hablarle a alguien?¿o es que estabas esperando mi llegada como el tío de las Américas?... que mira que un poco más y me saludas antes de que meta la contraseña para arrancar el messenger)
Tú educada le dices: “hola” y ahí ya la has liado: segunda frase del susodicho: “¿qué tal? cuéntame algo” ¬¬ .
Veamos, punto 1: ¡¡tú me has saltado Chat, cuéntamelo tú!.
Punto 2: ¿me has visto con cara de cuenta cuentos?.
Punto 3: ¿por qué mejor no me cuentas tú, que con tu rapidez al saltarme Chat parece que no tienes nada mejor en que perder tu tiempo?

Es que me repatean las conversaciones insulsas, las que parece que la gente te salta porque si no están chateando deja de funcionarles el by-pass. Si estás aburrido.. no séééé…lee un libro, ve la tele, escucha música o ¡¡córtate las venas, a mí déjame en paz!! Porque encima yo soy imbecil y me siento una estúpida maleducada si no contesto L.
Y no se te ocurra hacerte la longui y dejar de contestar, que enseguida empiezan con iconitos reclamando tu atención: ¡¡¡¡¿¿pero no ves que no tengo nada que contarte????!!

Esas son las conversaciones que se resumen en algo así:

-ola

-Hola

-k tal? cuentame algo
-Pues aquí en el trabajo, que es lunes y tengo un montón de papeles sobre la mesa..¿y tú qué tal?

-aki
-Vale

-…¡cuentam algo!
-(te voy a contar las leches que te voy a dar)(pero esto no lo escribes)
-iconito estúpido, otro iconito, y otro (¡¡¡que se le formatee el pc, por dios!!)
-ala adio

-Hasta luego
(Obsérvese que he transcrito casi literal porque esa es otra de las cosas que más me sacan de quicio)

¿¿Tanto cuesta escribir bien??? Si es que me desespera tener, más que leer, transcribir lo que pretenden decirme.
¡¡Por dios, que el msn no es el móvil!!¡¡que no se te acaban los caracteres!! ¡¡¡y noooooo, no se te desgasta el teclado si escribes todas las letras!!! Grrrrr..
Y me niego a tener que esforzarme en entender una conversación que encima no me interesa, ejemplo:

-ola (pobrecino, la H le cuesta porque se le han cercenado los dedos cortando jamón...vamos, digo yo ¬¬)
-Hola
-k tal
-Bien, ¿y tú?
-pos yo toy comiendo k oi tngo klase d lengua (¡¡¡pues las llevas mal, muy mal, chaval!! ¡¡APLICATE POR DIOOOOOS!!)
-Ah, muy bien, oye, te tengo que dejar que ando liada con el trabajo
-pos vale, valla rollo no
-Pues sí

-xa k curras k man dixo k tas to el dia n l ordenado
-(matadme, matadme por piedad)

¿¿¿¿Para que nos dio Dios las comas, los puntos o las acentuaciones??? ¡¡¡para saltármelas a la torera!!! Que soy la primera que a veces se me escapan comas, o alguna tilde, pero ¡no cuando cambian el sentido de la frase! ¿quién no se ha encontrado con alguien que le dice: “pos yo bien k m io a ver la peli pos ma gustao y pos voi a verla otra ves k s l dia barato tu no”
Y tu creyendo que no sabías swahili…

Que las comas dan entonación, chavalín, que no entero, y ya son la caña los que encima tienen iconos para palabras, y te queda una frase:
“(muñequito moviendo la mano) k tal (muñequito diciendo estas), (muñequito señalándose a sí mismo) m (muñequito andando) a (ojo) k (muñequito que es un ojo gigante) n la (icono de una tele).
Sé que es difícil, os traduzco: “ Hola, ¿qué tal estás? Yo me voy a ver que veo en la tele”, ¡joder, que más que saber español ¡¡sabes egipcio..y del antiguo!! Ya querría ver yo aquí a los de la Piedra Rosetta.

Que no pido un relato para el premio Planeta, pero por lo menos que no me toque releer cada frase modificando la situación de las comas para poder intuir que dicen. Que porque pronuncies “pos” en vez de “pues” no lo escribas!!

Y ya no entro en el tema de que parece ser que casi nadie sabe diferenciar entre: “a ver”o “haber”, o “hay, ahí y ay”, que sé que es pedir demasiado, pero ¡que se entienda al menos que quieres decir!
Sobre los que escriben “k, x, xra, m, s..” lo de antes: que no se te cortocircuita el teclado por poner una letra más ¬¬

Y por hoy cierro el post, nuevas entregas en breve :D

Razones para odiar... tener un novio superhéroe

Hay que ver lo que dan de sí las conversaciones por el msn, con una amiga ayer discutíamos lo bueno o malo de tener un novio superhéroe (¿qué pasa, no siempre hablamos de ropita? :P sobre todo porque las dos somos algo frikis y hay mejores cosas de las que hablar, jeje)

Se supone, y recalco supone, que el sueño de toda “mujercita” es tener un novio heroico, pero analizando a los más conocidos nos damos cuenta de que mejor nos quedamos con los simples mortales (¿qué le vamos a hacer? :P)

Por que no es buena idea salir con:

-Superman: Sí, sí, joven, guapo, alto, fuerte, profesión liberal, con facilidad de palabra (o debiera, que para eso curra en un periódico) pero no sería buen novio: un tío que va siempre repeinado con gomina y ese caracolillo, ¡en vez de tu novio van a pensar que es un amigo gay que le llevas de paseo!¡que mal gusto, a ver si Llongueras le pilla por banda….uhm, o mejor no, que me lo desgracia y al final sí que se vuelve el amigo gay, que yo siempre le he visto a Llongueritas un aire demasiado sarasón.
¿Qué decir de su ropa? Que ya no voy a caer en la tentación de decir que es hortera e incomprensible el que lleve los calzoncillos por encima del pantalón, sino que ¡¡no se los cambia nunca!!, aunque si lo pienso como no rozan la piel..¡¡cámbiate el traje!!! ¡y que no me venga que va cómodo a la par que elegante!

El sexo con Superman: nooo, chicos, noooo…el que aguante horas y horas no es tan bueno :P ¿quién soporta después las agujetas en las piernas? Mejor cortádmelas para dejar de sufrir! ¬¬ que entran ganas de decirle: pero tío, ¿tú quieres sexo o es que te crees que estás preparando el desuello de mis partes?¿te has vuelto peletero y pretendes hacerte una cartera con mi piel, en plan el malo de Aníbal Lecter? Tanto frotar, tanto frotar, ¡¡¡que no le vas a sacar brillo!! :P

Que es el hombre de acero…y dando por hecho que todo él es y lo tiene de acero..jajaja…no, va a ser que no, que te ves yendo al médico diciéndole: doctor, doctor, ¿puede cerrarme el boquete que tengo en la espalda? (por fijo que además de acero la tiene grande :P)

Y un novio que te deja tirada cada vez que oye a alguien llamándole…¡anda ya! Tú, con la cenita romántica preparada, las velitas, el picardía, y llega él: “oh, mi amoll, tengo que dejarte, que se ha subido un gatito en China a un árbol y no le pueden bajar”. Y tú otra vez sola, que ya estás pensando en ponerle los cuernos con el vecino de enfrente, que es un hikikomori y sabes que nunca sale de casa :D

Luego su visión de rayos, su oído hipersensible, ¿pero este hombre sabe lo que es la intimidad? No hay mejor manera de que te jorobe todos los regalos de cumpleaños, ¡ya sabe donde están y que son! ¿para qué romperte la cabeza para sorprenderle? Como no le sorprendas con calzoncillos nuevos ¬¬
Resumen: no, le doy el pésame a Lois Lane, que paciencia la niña.

-Cíclope: Veamos, un novio también guapetón, y con gafitas, así dando un aire intelectual.. ¡pues noo!! Es un novio al que no le puedes mirar a los ojos..a no ser que pretendas operarte de la vista en cuyo caso tiene su parte positiva.
Después es que es un llorón: “Jean, Jean, no me dejes, no te vayas con ese tío más sexy que yo, más carismático que yo, más todo que yo”,”Jean no me dejes solo, no te vayas a comprar el pan”,”Jean, que no sé atarme los zapatos”…Siempre con ese aire de que le acaban de decir que su mascotilla a muerto.
No, no queremos un novio con el que tienes que hacer de madre y de psicoanalista.

-Lobezno: Mira que tiene su aquel, el tío con pinta de duro pero con un corazón grande, vale que es bajito pero como le crezca todo como las garras…jorjorjor

Pero noo, imaginad: los dos en plan romanticón en casa y te dice: “cariño, voy a hacerte un masaje en la espalda”, y tú: “oh, siiii”. Y empieza suavecito y cuando te das cuenta: ¡te ha enfileteado la espalda con las garras!! Pero tiiiiiioo ¿quieres hacer el favor de no “erectarte” las uñas en ciertos momentos???. Hala, otra vez al hospital a que te recosan la espalda.
No, no es un buen novio, además tiene el handicap de que esta enamorado de otra…que pena.

-E.T.: Vale, no es un super héroe, pero es tan tierno.
Un novio como ET, no está tan mal sino te importa que sea un retaquín con un dedo hiperdesarrollado (uhm..uhm.. un dedo hiperdesarrollado eso puede ser hasta interesante, jorjorjor). Las cosas que se pueden hacer con ese dedo (¡¡llamar a los timbres más altos, mal pensados!!) y si te paras a pensar también tiene luz incluida, anda que le metes en la universidad a estudiar ginecología y le montas una clínica que te haces rica: exploración luminosa en dos segundos :D

De acuerdo, es un novio con el que no se puede hablar, no sabe más que dos frases, pero viendo las tonterías que dicen algunos puede que no esté del todo mal :D
Además le gusta el deporte, menuda afición por montar en bici, jajaja

Lo malo es la factura del teléfono que te tocará, porque sus llamadas si que son internacionales, interestelares más bien.
Aunque el que esté tan enmadrado: “mi casa, mi casa”…¡pero tiooo, que no cocino tan mal, todo el día echándome en cara la comida de su casa, ¡niño de mamá!!

Y bueno, hay muchos más héroes a los que no querer como novios, pero por ahora lo dejo relegados, que bastante tengo con los humanos de a pie, que me dan más problemas aún, jajaja :D

Razones para odiar... al Wow

Llevo un tiempecino jugando al World of Warcraft, y reconozco que es un juego que me está gustando bastante, pero como todo tiene sus pros y sus contras, así que paso a resumir las que ahora tengo como : razones para odiar al WoW :D

1-A la hora de cogerle nombre a tu personaje, da igual cual quieras ponerle: ¡todos están pillados! Así que te toca escudriñar en el fondo de tu mente y a quien antes pretendías llamar, por ejemplo, Hideki, te toca llamarle “Gtjakl” o “Laoqheonchalni” (de esos que la gente online pasa de llamarte porque entre que descifra que narices pones y como pronunciarlo decide dejar de hacer quests contigo por no decir tu nombre :D) o te pones creativa y te da por nombrarte: “Defensora de Bob Esponja” o “Salvemos Willy de ser atún Calvo” o “Tripartito: Elfos, Gnomos y Enanos ya”…. Vamos, que tengas más de un nombre pensado que lo mismo, sólo lo mismo está ya cogido por alguien más rápido que tú :D

2-La velocidad de coger niveles, y vas tú, todo elfita feliz, saltando y pegando brincos por la ciudad de los elfos, diciendo: ooh, que bien, ya soy nivel 2, oooh, y ya 3, oooooooh y 4! Y ooh…mierda! ¿cuándo narices voy a ser nivel 10? ¡que quiero una mascota que me salve el pellejo cuando ando por esos mundos de Dios!
Ánimo! O mejor ¡Paciencia! Que los primeros niveles enseguida, pero mira que no te has de matar con bichos para conseguir algo :D por que claro, todas las ventajas están en esos niveles que parece que nunca rellenan la barra de experiencia L ¡¡eso lo hacen los de Blizzard para que nos cortemos las venas y dejar de llenar sus servers y dar lagazos a los demás!!

3-Las Quests o esas misiones que acabas odiando a los que te las mandan, al principio tu lista es corta: odio a los elfos mandones de Darnassus, luego: también a los de Dolanaar.. y a los de Costa Oscura.. ¡¡los odio a todos, arff, arff!! :D
Pero vamos a ver: Llega Perico Elfo Oscuro y te dice: “oh, querida Hideki ¿me haces un favor? ¿vas a (tomar por saco.. que sé que lo piensa) Aldea Celeste a llevar una lata de Cocacola a Mariquita Enana Toca Tambores? Y tú, dices vale, estará cerca.. y pillas la misión, cuando de pronto te das cuenta de:

a) la aldea en cuestión está no sólo en otro continente sino que encima no hay transporte directo

b)te toca meterte en todo el follón de osos y lobos y mil bichos que, por supuesto, te adelantan en 8 niveles, con lo cual te ves mirando rutas alternativas que ni un trotamundos. ¿para que me mandas si no tengo nivel?? Asesinooooo

c)la puñetera Mariquita Toca Tambores no aparece en la guía elfamarillas con lo cual.. patéate la aldea, que seguro que la tía sabía que venias y se ha escondido, si lo veo venir :D Y no preguntes a nadie que nadie sabe nunca nada o misteriosamente en ese momento no hay ni un jugador en todo el Server

Tras conseguir pasar la quest tu dices, uff, con lo que me ha costado espero queme den buena experiencia, y te marchas cual ilusa de nuevo a ver al tío inicial, y ¿Cuál no es tu sorpresa que te dice? (si es que le veo hasta el rintitin, malditos JcJ) “uy, gracias, toma 100 de experiencia (tu te acuerdas del programador, de la empresa, del admin….pero te aguantas) y ahora si no te importa se me ha olvidado mandarle a Mariquita esta pajita para que se beba la Cocacola” (y tu, ¡mecawen tus orejas puntiagudas! ¿es qué no me lo podías haber dicho antes??? ¿¿sabes lo que me ha costado llegar allí???? Pero coges la misión y si puedes le haces un gesto obsceno para desquitarte…

Consigues llegar de nuevo al mismo sitio de antes, y la boba esta te dice: ¿Por qué no le llevas esto a Mariposón Feliz? Y a ti lo único que se te ocurre es gritar en tu casa ¿¡¿¿¿es qué no habéis oído hablar de Seur??? Manditos Elfos roñosos :D :D

4-El resto de los jugadores del Server, que mira que me he encontrado gente majísima, pero hay algunos que casi te entran ganas de banearlos (dame el poder, oh, gran Blizzard) por que llegas tu todo educada: “hola, disculpa ¿sabrías decirme….? Y el tío/a ¡¡pasa de tiiiiii!! Pero capullo!! Dime que no y puntooo…desgraciadooo :).

5-Las mascotas ¿es qué soy la única cazadora que en vez de un felino tiene un pozo sin fondo?? Voy a tener que hipotecar mi choza elfa para darle de comer a la nena, que mira que zampa.. y luego con exquisiteces, que no come nada baratero, noooo, es muy suya, tiene que ser carne de oso o pescaditos del fondo del lago ¿¿pero tiaaaa, tú me has visto cara de rica o que?? Por que no, ella de mala leche porque tiene hambre…¡si tienes hambre come cuero ligero que de eso tengo a patadas, muchacha, que a falta de pan..!! ¬¬

6-¿Por qué todo los bolsos son tan pequeños? Tu miras tu equipamiento y ves: 5 bolsas de cada una, uhm,.. tengo bastante…¡¡pues noooo!! Porque como te mandan a la otra punta del universo a matar a los bichos se te llena en nada, y claro, te toca tirar de todo, estando el mundo como está tu tirando cosas.. y dices: mejor las vendo que algo me darán: ¡una mierda, te dan una mierda!! Lo que tu compras por 4 de plata te lo recompran por 5 de bronce ¿¿pero se puede especular más?? Blizzard for alcalde de Marbella :D

7-La horda o esos desgraciados nivel 60 que te matan a ti con un nivel 12 de pena…aissh, llegan, te dan un zarpazo y lees en el informe de batalla: Hijodesumadre te ha herido por 1500 puntos..y piensas: pues como no se los haya quitado a los que tengo al lado, porque yo más de 300 no tengo :D :D
Y vas tu: el Flying Pompom (por cierto, nombre de mi hambrienta mascota XD) todo “feliz” asimilando que bueno, eres débil, que le vas a hacer, pero el muy..¡¡Está esperando a que resucites!! Y te vuelve a dar y tu pringada ota vez para allá…que injusto

8-¿Por qué los cementerios están donde Cristo dio las tres voces? Cuando te matan, has de regresar a tu cadáver como un pompom gigante, y claaaro ¿para que poner el cementerio cerca y no tengas que recorrer miles de kilómetros! nooo, encima se ensañan contigo, y eso que has muerto, y te ponen lejísimos tu túmulo para que veas campo ¬¬ sacándole músculos al pompom de tanto andar..

9-Vamos a putearte con los enemigos: ejemplo: “Hide, anda guapa ¿me traes la caja de herramientas que se me ha caído en el fondo del lago, pliiiiiiiis?” Y tú, ohh, bien, por fin una misión que no he deponerme las deportivas de lo que me va a tocar andar: ¡¡pringadaaaa, en el fondo del lago hay élites o lo que es lo mismo, si tienes webs acercate que veras!!.. así que tal como te sumerges sales corriendo como pececilla gallinacea diciendo: sí, sí, ahí se va a meter tu madre :D ¡¡comprate otra caja, roñoso!!

10-Los lagazos o como decir: estoy, no estoy, estoy… los servers dan unos latigazos a veces que ríete tú de la Semana Santa y los penitentes. Y apuntas al enemigo, le das a disparar y no te mueves y dice: ahí, va, si alguien está matándolo…¡eres tú, pero con el lagazo ni lo ves! :D Saltito va, saltito viene :D eso es break dance :D

Bueno, cuando se me ocurra alguna razón más para odiar al WoW iré actualizándolo, jeje

Besitos a todos

Razones para odiar....a los informáticos

Nueva vida, nuevo blog :)
Migro parte de las entradas que uno que poseía... retomando el camino :)

Razones para odiar a los informáticos

En estos momentos, en los que estoy en la oficina, ¡sin poder hacer nada y con la mesa llena de papeles!, esperando a que mi informático decida levantarse de la cama (son las 10 y media de la mañana!!!!) se me han ocurrido mil y un motivos por los que odiar a los informáticos (más o menos, que hay mucho rencoroso suelto :P)
Motivo 1: Nunca están cuando realmente los necesitas: justo cuando estas a punto de acabar un trabajo de meses, que te ha obligado a echarle horas, sólo te queda mandarlo y tocarte la panza, cuando ¡oh, la m***** pc se joroba!, pero no pasa nadaaa, para eso tengo servicio del informático: ¡pero noooooo, resulta que está en su casa durmiendo a pierna suelta mientras tu llevas ya dos horas en pie!!

Motivo 2: Siempre es algo más complicado de lo que pensabas: ¿qué te deja de funcionar la impresora y (después de ver si es la tinta o los enchufes ves que no sabes solucionarlo) llamas al informático? Viene (al cabo de tres malditas horas) y resulta que nooo, no es la impresora lo que tienes mal ¬¬ es el puerto IP que resulta que se ha enfadado con el protocolo Perico y ha decidido no hacerle caso, y claaaaro, lo que debiera ser una reparación de dos minutos se convierte en toda una mañana.

Motivo 3: ¿Por qué nunca traen lo que necesitan? Tu les llamas, les describes el problema con todos los pelos y señales que puedes (que te sientes idiota hablando de proxys y ping porque es como hablar chino para ti), y cuando vienen, tras tres horas!, resulta que no se han traido una fuente de alimentación que era lo que te decían que podía ser.. y claaaro, se tienen que ir de nuevo a por una, y son otras tres horas más!! (pero como está entre medio la hora de la comida y empiezan a las 5 a currar....)

Motivo 4: Hablan en un idioma extraño para hacerse los interesantes ¬¬. Llegas tú y les dices que es lo que te pasa, en plan de andar por casa: "es que me pita el pc". Y ellos te saltan: "¿el pitido viene de la placa base o de la fuente de alimentación?". Y tú: "el pc pita". Y él: "¿es agudo y ascendente con variaciones?". Y tu: "estooo, el pc pita, jooo". Y él que parece que no se entera que no tienes ni p*** idea (si lo supiera ya lo arreglaría yo, chaval!) sigue insistiendo: "¿Pero tiene carencia o es ondulado?". Y ya desesperada le dices: "¡¡yo que sééééé, sólo sé que me estás volviendo loca con tanta pregunta! ¿es qué no lo oyes por el teléfono??¡¡si están ladrando todos los perros del vecindario!!"

Motivo 5: Cuando acaban siempre es algo tan sencillo y fácil que parece que la culpa es tuya por no haber sabido solucionarlo. Se pasan dos horas (a saber haciendo que) debajo de la mesa (ehem) metiendo mano al pc (el pobre tan desnudo, asi todo abierto) que cuando acaban, se levantan todo ufanos, y te dicen: "ya está, no era nada" Y tú pensando: ¿no era nada y has invertido 6 horas?? ¿entonces que narices has estado haciendo debajo de mi mesa?? ¬¬. Y además te ponen la cara de: pobrecita, no sé como no sabías arreglarlo con lo chupado que era....(chupado?, vas a chupar la impresora que te la voy a meter por el gaznate y sin anestesia)

Motivo 6: Nunca te dejan aprender. Yo siempre estoy interesada en aprender cosas nuevas, así que cuando vienen los informáticos ando a la vera mirando que hacen y que no para que la próxima yo sea capaz de solucionarlo. ¡Pues nooooo!Se te ponen a hacerlo todo como si la CIA tuviera micros y cámaras por todos lados, vamos, que no se montan una valla electrificada a su alrededor de purito milagro, no vaya a ser que te entren visos de inmigrante y te dé por saltarla y ver que hacen.

Motivo 7: Ese misterio que les rodea, o más bien, ese no dejarte ver que hacen, te giran la pantalla y les ves tecleando desesperados ¡¡que sé que estás chateando a mi costa, que te pago por horas!! Y cuando llegas de improviso (jodia que es una), uy! de pronto ves que se han minimizado 50 pantallas y que te mira con ojos de: ¡yo no he sido!

Motivo 8: Ese pequeño error que no deja de producirse ¿cuántas veces he llamado al técnico por la misma patochada que no me deja trabajar? mil!! Por un lado: si me lo has arreglado ¿para que se me estropea a la semana siguiente? Es como ir al frutero quejándote de que los plátanos que te dan están pochos, y que te dé otros tan pochos como los anteriores ¿pues como esperas que no te llame cada dos por tres?? y por otro: ¿qué tal si me explicas, después de 20 veces lo mismo, como narices se arregla para que pueda hacerlo yo y no perder 3 horas hasta que vienes???

Motivo 9: Se piensan que eres la ignorante y cazurra del reino. Comienzan preguntándote ¿has mirado si está pitando el pc y no otra cosa? (nooo??? joer, que está pitando la tetera y yo sin darme cuenta!), o ¿has visto si sale humo? (noooo?? yo pensando que se me había caído un porro de María ¡¡en el curroooo!!) o ¿has probado a reiniciarlo? (mira, chavaaaaal, sólo me falta darle patadas, porque le he hecho de todo, hasta un striptease a ver si se animaba y se encendia ¬¬) Que sólo les falta decirte que mire a ver si por un casual es que se te ha olvidado encenderlo y por eso no va. :P

Motivo 10: Nunca es lo que parece... mi informático acaba de termina de solucinarme el problema, llegó diciendo que era que no funcionaba la tarjeta de vídeo (suuuuper convencido), y que en todo caso sería problemas de la placa base. Tras un rato (en el que casi me quedo sorda con tanto pitido) ha acabado diciéndome que era SOLO que había que resetear elnosequé (de nuevo tecnicismos) y que (mirandome con cara de "pobrecita mía ignorante") si sólo hacía falta abrir el pc. Claaaaro, y cuando vaya al médico le digo que no se preocupe, que ya me abro yo en canal para que él no tenga que molestarse en hacerme el diagnóstico! grrr

Y ya me despido, después de haber configurado solita el acceso a internet cambiando IP's Y DNS's, porque si espero a que él me lo haga... (es lo que tiene ser una plasta y quedarte mirando como se solucionan las cosas), a ver si con un poco de suerte no vuelvo a ver al informático en varios meses :D

Saludos a todos, y a los informáticos más :D