Se supone, y recalco supone, que el sueño de toda “mujercita” es tener un novio heroico, pero analizando a los más conocidos nos damos cuenta de que mejor nos quedamos con los simples mortales (¿qué le vamos a hacer? :P)
Por que no es buena idea salir con:
-Superman: Sí, sí, joven, guapo, alto, fuerte, profesión liberal, con facilidad de palabra (o debiera, que para eso curra en un periódico) pero no sería buen novio: un tío que va siempre repeinado con gomina y ese caracolillo, ¡en vez de tu novio van a pensar que es un amigo gay que le llevas de paseo!¡que mal gusto, a ver si Llongueras le pilla por banda….uhm, o mejor no, que me lo desgracia y al final sí que se vuelve el amigo gay, que yo siempre le he visto a Llongueritas un aire demasiado sarasón.
¿Qué decir de su ropa? Que ya no voy a caer en la tentación de decir que es hortera e incomprensible el que lleve los calzoncillos por encima del pantalón, sino que ¡¡no se los cambia nunca!!, aunque si lo pienso como no rozan la piel..¡¡cámbiate el traje!!! ¡y que no me venga que va cómodo a la par que elegante!
El sexo con Superman: nooo, chicos, noooo…el que aguante horas y horas no es tan bueno :P ¿quién soporta después las agujetas en las piernas? Mejor cortádmelas para dejar de sufrir! ¬¬ que entran ganas de decirle: pero tío, ¿tú quieres sexo o es que te crees que estás preparando el desuello de mis partes?¿te has vuelto peletero y pretendes hacerte una cartera con mi piel, en plan el malo de Aníbal Lecter? Tanto frotar, tanto frotar, ¡¡¡que no le vas a sacar brillo!! :P
Que es el hombre de acero…y dando por hecho que todo él es y lo tiene de acero..jajaja…no, va a ser que no, que te ves yendo al médico diciéndole: doctor, doctor, ¿puede cerrarme el boquete que tengo en la espalda? (por fijo que además de acero la tiene grande :P)
Y un novio que te deja tirada cada vez que oye a alguien llamándole…¡anda ya! Tú, con la cenita romántica preparada, las velitas, el picardía, y llega él: “oh, mi amoll, tengo que dejarte, que se ha subido un gatito en China a un árbol y no le pueden bajar”. Y tú otra vez sola, que ya estás pensando en ponerle los cuernos con el vecino de enfrente, que es un hikikomori y sabes que nunca sale de casa :D
Luego su visión de rayos, su oído hipersensible, ¿pero este hombre sabe lo que es la intimidad? No hay mejor manera de que te jorobe todos los regalos de cumpleaños, ¡ya sabe donde están y que son! ¿para qué romperte la cabeza para sorprenderle? Como no le sorprendas con calzoncillos nuevos ¬¬
Resumen: no, le doy el pésame a Lois Lane, que paciencia la niña.
-Cíclope: Veamos, un novio también guapetón, y con gafitas, así dando un aire intelectual.. ¡pues noo!! Es un novio al que no le puedes mirar a los ojos..a no ser que pretendas operarte de la vista en cuyo caso tiene su parte positiva.
Después es que es un llorón: “Jean, Jean, no me dejes, no te vayas con ese tío más sexy que yo, más carismático que yo, más todo que yo”,”Jean no me dejes solo, no te vayas a comprar el pan”,”Jean, que no sé atarme los zapatos”…Siempre con ese aire de que le acaban de decir que su mascotilla a muerto.
No, no queremos un novio con el que tienes que hacer de madre y de psicoanalista.
-Lobezno: Mira que tiene su aquel, el tío con pinta de duro pero con un corazón grande, vale que es bajito pero como le crezca todo como las garras…jorjorjor
Pero noo, imaginad: los dos en plan romanticón en casa y te dice: “cariño, voy a hacerte un masaje en la espalda”, y tú: “oh, siiii”. Y empieza suavecito y cuando te das cuenta: ¡te ha enfileteado la espalda con las garras!! Pero tiiiiiioo ¿quieres hacer el favor de no “erectarte” las uñas en ciertos momentos???. Hala, otra vez al hospital a que te recosan la espalda.
No, no es un buen novio, además tiene el handicap de que esta enamorado de otra…que pena.
-E.T.: Vale, no es un super héroe, pero es tan tierno.
Un novio como ET, no está tan mal sino te importa que sea un retaquín con un dedo hiperdesarrollado (uhm..uhm.. un dedo hiperdesarrollado eso puede ser hasta interesante, jorjorjor). Las cosas que se pueden hacer con ese dedo (¡¡llamar a los timbres más altos, mal pensados!!) y si te paras a pensar también tiene luz incluida, anda que le metes en la universidad a estudiar ginecología y le montas una clínica que te haces rica: exploración luminosa en dos segundos :D
De acuerdo, es un novio con el que no se puede hablar, no sabe más que dos frases, pero viendo las tonterías que dicen algunos puede que no esté del todo mal :D
Además le gusta el deporte, menuda afición por montar en bici, jajaja
Lo malo es la factura del teléfono que te tocará, porque sus llamadas si que son internacionales, interestelares más bien.
Aunque el que esté tan enmadrado: “mi casa, mi casa”…¡pero tiooo, que no cocino tan mal, todo el día echándome en cara la comida de su casa, ¡niño de mamá!!
Y bueno, hay muchos más héroes a los que no querer como novios, pero por ahora lo dejo relegados, que bastante tengo con los humanos de a pie, que me dan más problemas aún, jajaja :D
No hay comentarios:
Publicar un comentario